VTIPY A VTÍPKY

[WileyX]

Budoucnost na českých silnicích

Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný „Šizák“. Co se změnilo?

První měsíc po zavedení Šizáka Češi nasbírali miliony bodů a díky pokutám za „rychlou“ jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod hranici chudoby. Smutný a typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. vyfásl pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu. Tři měsíce po Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby pokutujících.

Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu přicházejí o právo řídit vozy. Sedm měsíců: vázne zásobování potravinami a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí řidiči sanitek. Autobusová doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí posledních dva taxíky. Lidé se rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.

Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních nehod. 6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan Šimonovský. Marně volal: „Obětujte Šizáka, ne mě!“

[Suto]

MILF Fail...

[Laco19]

Víte proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím! A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!

Nesuhlasim, ucitelky su zle milenky: "von alebo dnu, ale behat mi tu nebudes!"

[Anarki]

Ale kdeže chlapi
Na strednej som napísal zastupujúcej mladučkej slovenčinárke na koniec slohu "Súdružka učiteľka, veľmi by som sa chcel s Vami milovať"
Zavolala si ma do kabinetu zamkla dvere a dala mi facku. "To máš za tú súdružku a teraz rýchlo poď ty nedočkavec."

[Wasi]

Nam ucitelka hovorievala: Nezabudajte chlapci, aj v starej rure sa klobasa zohreje..Neviem co tym chcela povedat

[Laco19]

Ked uz sme pri uciteloch:
- "mamka, dnes sme si v triede ukazovali vtakov a ja som mal najvacsieho"
- "to je normalne synku, ved si ucitel"

[Wasi]

nadherna recenzia tie klady, zapory a komenty pod obrazkami nemaju chybu http://www.sector.sk/recenzia/28721/smetiari.htm

[vinetou]

poslanec na přechodu srazil v podnapilém stavu dva spoluobčany ,před soudním procesem navštíví soudce a ptá se, tak co pane soudce jak to vidíte ,soudce nato, no ještě nevím ale pravděpodobně toho co vám hlavou rozbil přední sko obžalujeme za poškozování cizí věci ,a ten druhej co odlétl 20metrů do příkopu dostane pokus o útěk z místa činu

[ITexpert]

stare ale dobre

[andy00]

Přijdou zástupci mladoboleslavské škodovky do Mercedesu podívat se jak zde vyrábějí vozy. Pracovník Mercedesu povídá: A takhle zjišťujeme, zda kabina našich Mercedesů dobře těsní. Zavřeme do ní na noc kočku a pokud do rána chcípne, vozidlo je v pořádku. A jak to děláte u vás v čechách???
Pracovník Škodovky odpoví: No v podstatě stejně, také zavřeme do kabiny našich Škodovek na noc kočku a pokud do
rána někudy neuteče, pak kabina dobře těsní.

[Laco19]

stare ale dobre

Je taka doba. Minule som od kamarata chcel jeho adresu do firmy, tak mi nadiktoval IP adresu.

[WileyX]

Keď už je reč o Googli, tak aby ste vedeli že aj firma Google má zmysel pre humor:

Skúste si do svojho Googlu zadať: "find Chuck Norris" (preklad: "nájdi Chucka Norrisa") a kliknite na "skúsim šťastie"

Vybehne vám táto hláška: Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
Pre tých čo nevedia anglicky preklad: Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že vy nemôžte hľadať Chucka Norrisa, to on si nájde vás.

Ak by náhodou na tejto planéte žil ešte niekto kto nevie prečo si aj Google robí srandu z Chucka Norrisa, odporúčam naštudovať toto:
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

PS:
- Viete kedy ste už totálne v prdeli?
- Keď vás už ani google nenájde

[Butcher]

Keď už je reč o Googli, tak aby ste vedeli že aj firma Google má zmysel pre humor:

Skúste si do svojho Googlu zadať: "find Chuck Norris" (preklad: "nájdi Chucka Norrisa") a kliknite na "skúsim šťastie"

Vybehne vám táto hláška: Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
Pre tých čo nevedia anglicky preklad: Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že vy nemôžte hľadať Chucka Norrisa, to on si nájde vás.

Ak by náhodou na tejto planéte žil ešte niekto kto nevie prečo si aj Google robí srandu z Chucka Norrisa, odporúčam naštudovať toto:
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

PS:
- Viete kedy ste už totálne v prdeli?
- Keď vás už ani google nenájde

Tak tak sem se dlouho nenasmal Dekuju

[Dávid Wilimský]

Toto jsem zrovna teď obržel od své milé, ale .... proč vlastně

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1.Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2.„Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3.Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1.Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2.Neříkat voloviny, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3.Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4.Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu. Na videu To by mohlo být dobré
5.Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6.Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7.Jak přežít nachlazení bez agónie.


Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.


INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje? Ne ne, to nejde

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

[Wasi]

Ono tie ich naroky niesu az take strasne.Treba len dodrziavat iste pravidla

- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:


1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18

Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!)

[WileyX]

Včera som s hrôzou zistil že mam cigánsku krv !
...našťastie iba trochu na kapote a na prednom blatníku...
________________________________________________________

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"
________________________________________________________

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.
________________________________________________________

-Je to čierne, visí to cigánovi na krku a strašne mu to pristane? čo je to?
-Doberman
________________________________________________________

Pride cigan do obchodu so zbranami a pyta sa predavaca:
- Prosim Vas, nemate nejake pusky?
- Nie
- A pistole?
- Nie
- A co aspon noze?
- Bohuzial nemame, mame vsetko vypredane...
Cigan odchadza z obchodu, pozrie sa do vykladu a vidi tam kopec roznych pusiek, pistoli a nozov. Nasraty vojde znovu do obchodu a pyta sa predavaca:
- Vy mate nieco proti ciganom?
- Mame. Pusky, pistole, noze...
________________________________________________________

Nemam rad ludi ktory beru drogy.
hlavne colnikov...
________________________________________________________

Dvaja priatelia sa bavia čo kúpili manželkám na Vianoce .
- No ja som jej kúpil prsteň a auto.
- Prečo auto a prsteň ?
- No keď jej bude prsteň malý, aby si ho šla na aute vymeniť.
- A ty si čo kúpil ?
- Ja papuče a vibrátor.
- Keď jej budú papuče malé, aby sa poj...la
________________________________________________________

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na
príjemný deň.
________________________________________________________

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí
krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví:
"Ale samoz řejmě, kočičko."
Blondýnka odej de a šokovaná manželka se ptá manžela:
"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví:
"Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy,
lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně
pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví
se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
"Pch, ta naše je hezčí...
________________________________________________________

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do pi*e a koho ineho by som mal asi milovat ??
________________________________________________________

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní
blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!
________________________________________________________

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
... ooo god, it's wonderfuuuuul...
... ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
... gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
... ty k***t, do p**eeeee, ja to je*eeeeem...
________________________________________________________

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a
najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se,
oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští
řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom
se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do
hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nicnestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3ročníku a znám
jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových
symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky
odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme
prdel...

[mayko]

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"

[Dávid Wilimský]

... gospoooodin, eto prekrasnoooojeee...

Áno áno, ten vodopád poznám. Ten je na červenej rieke však

Odpusť ale nemohol som odolať
to Wasi: Výýýbornééé

[Dawes]

... Do it Yourself, aneb Pat a Mat jsou žabaři....

http://rozzlobenimuzi.com/?media=1561

[Skippy87]

... Do it Yourself, aneb Pat a Mat jsou žabaři....

http://rozzlobenimuzi.com/?media=1561

Přiznávám, že když se nudím, tak dokážu vymyslet hodně kravin (asi jako každej chlap ), ale todle by mě ani ve snu nenapadlo

[ITexpert]

... Do it Yourself, aneb Pat a Mat jsou žabaři....

http://rozzlobenimuzi.com/?media=1561

Přiznávám, že když se nudím, tak dokážu vymyslet hodně kravin (asi jako každej chlap ), ale todle by mě ani ve snu nenapadlo

proc to chce klid predpokladejme, ze to ma na jistici co je k tomu uzpusobeny

[Skippy87]

já bych řekl, že jako jistič slouží oni 3 v bazénu. Až jistič vyskočí, tak odpojí celou ulici

Rentgen jim přeci udělají ve špitále zdarma

[Davidak79]

[Dávid Wilimský]

Víte co musí v životě udělat muž?
No musí postavit dům, zasadit strom a zplodit syna.
A co musí dělat během života žena?
Ten barák uklízet, strom zalévat a pečovat o ty dva ne?

[ITexpert]

Kolegové z Brna mají výbornou reklamu na roční vozy