VTIPY A VTÍPKY

[Davidak79]

trocha černého

[Suto]

[krt.ecek]

a jsou jí docela volné

[mudr.hematolog]

Kto píska na ženu po štyridsiatke?
Tlakový hrniec.

Najčastejšie klamstvo nie je "Je mi to jedno", ale "Prečítal som si a súhlasím s pravidlami a podmienkami..."

Stavia sa cigáň, američan, a indián, kto skočí so skaly.
- Ide američan, no zastrane 2 metre od konca a kríčí NO! NO!
-Ide indián zastane a kričí Watta Watta! (nie nie)
Ide cigáň, skočí, dopadne... Pozre sa na indiána a kričí:
-Hovno vata! betón !

[mudr.hematolog]

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
- Ahoj, s tebou nikto netancuje?
- Nie.
- Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše


Muži a ženy sú rozdielne pohlavia, no majú dačo spoločné..
Napríklad obe pohlavia považujú za najlepšie filmy práve také, pri ktorom minú kopu papierových vreckoviek..

[Davidak79]

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 30 výročí svatby v malebné, tiché, romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká: „Protože jste byli takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání.”
Žena zamilovaně řekne: „Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem.”
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! - v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: „Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto, má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší, než jsem já.”
Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! - manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu.

[johnyd21]

Muž-najzúfalejší tvor planéty.Má prsia,ale bez mlieka má vtáka-bez krídiel,má miešok bez penez a vajcia bez škrupín,Pri súloži ked si myslí že je v siedmom nebi je stejne v piči.

[Davidak79]

.

[dd]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.
Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem šel jenom dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,..." řekl jsem když jsme se rozjížděli. "...ale ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Když se mi to povedlo, tak jsem ji odtáhl po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Jen doufám, že se zase ze vzteku nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

[volfik]

Nádherně vysvětlená „KRIZE“
1. Kdysi do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje
opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic a tak přestali hospodařit
na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Počet opic v
přírodě se však brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a
vrátili se k farmaření. Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7
dolarech.Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus a protože
musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude
v jeho jménem opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:„Podívejte se,
v těchto klecích je 5 000 opic, které můj šéf už od Vás koupil.
Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30
dolarů a až se šéf vrátí z města,vy mu je můžete prodat po 50 dolarech“.
7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.
8. Od té doby vesničané už nikdy neviděli ani šéfa, ani jeho asistenta.Pouze
opic bylo všude okolo tolik, jako na začátku - ale jejich peníze
zmizely.Vítejte v businessu a na Wall Streetu!

[Dawes]

Jestlipak měl v sobě Kapitána?

[milosh]

Víte co dělá lenochod když hoří les?
.
.
.
Hoří taky.

[Dan Black]

"Totální redukci" jste už viděli???

[amater3]

A určitě je funkční?

[volfik]

Na tuty

[krt.ecek]

záleží na tom co tam píchneš, je to hodně jednoúčelové a ani tak tomu moc nevěřím vím vtip, ale první je redukce pro RS232 z 25pin na 9PIN, následně je tam redukce RS232 na PS2 pro myš, tam je opět redukce PS2 na USB, myš by to teoreticyk zvládlo ten USB flash disk, co tam je, tak ne

[Zefek]

[Dan Black]

záleží na tom co tam píchneš, je to hodně jednoúčelové a ani tak tomu moc nevěřím vím vtip, ale první je redukce pro RS232 z 25pin na 9PIN, následně je tam redukce RS232 na PS2 pro myš, tam je opět redukce PS2 na USB, myš by to teoreticyk zvládlo ten USB flash disk, co tam je, tak ne

Netestoval jsem...předpokládám, že jediné teoreticky fungující zařízení by byl nějaký stroj (CNC, diagnostika, etc.)
Pro technicky nadané je zajímavý ten pokles pinů (25-9-6-4)

Na tuhle myšlenku mě přivedlo přehrabování v bedně s vyřazenýma věcma a taky člověk co přinesl redukci HDMI-DVI spojenou s DVI-VGA a divil se že nefunguje. (pro ne-IT...je to jako když chcete zkombinovat spojku A-a se spojkou B-b )

[kmarty]

...myš by to teoreticyk zvládlo ...

Ale jen tu, co umi oboji - jak USB, tak ps/2 (hlida si to podle stavu na pinech a podle toho pouziva ten ci onen protokol. Jen diky tomu muze byt ta usb->ps/2 redukce ciste dratova).

EDIT: nojo, ale to resi jen tu usb->ps/2, ne tu ps/2->seriak, protoze o ty uz vedet nebude. Tam je to uplne stejne, ale jeste jsem nevidel krysu co by umela vsechny tri protokoly.

Ad pocty dratu (ciste pro potreby mysi):
Usb: zem, napajeni, tx,rx
Ps/2: zem, napajeni, rx, hodiny
Seriak: zem, rx, ridici draty seriaku (za pomoci diod je z nich ziskavano napajeni)

[Suto]

[Suto]

[bernie]

Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
Odpověď:
To je upomínka pro důchodce před odchodem z domu.
Klíče + Mobil + Brýle...

[Davidak79]

první: AHOJ JSEM TU NOVY JAK SE TU VSICHNI MATE ?
druhý: stiskni klavésu Caps Lock
první: JÉ DÍKY UŽ NEMUSÍM DRŽET SHIFT

[Dan Black]

Smrtící...!

[DDT]

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky :
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Náčelník mu odpověděl :
- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak se celou noc milovat.
Potom se náčelník trpce pousmál :
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit....


Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla.
Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to namíchlo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila.
No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: "Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?"
"Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...!"

Sedlák se vypravil do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu
a kbelík a na trhu dvě kuřata a husu. Jak to teď ale dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do
druhé ruky chyťte husu a pod každou paži si dejte jedno kuře. Sedlák
poděkoval a obtěžkán podle prodavačovy rady vykročil k domovu. Cestou ho
zastavila pohledná slečna, že prý zabloudila a potřebuje poradit s určitou
adresou. "To je náhoda," zvolá sedlák, "tam já právě jdu! Pojďte, já vás
doprovodím."
"A jak mám vědět, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete
kalhotky a neznásilníte mě?"
zapochybuje slečna.
"Podívejte se: vždyť nesu kýbl,
kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl
přitlačit k plotu a udělat to,
čeho se obáváte?"
"No, mohl byste dát husu na
zem, přiklopit ji kbelíkem, ten
zatížit kovadlinou a kuřata já
vám klidně podržím."