VTIPY A VTÍPKY

[mudr.hematolog]

Víte proč většina mladých cikánů nosí knírek?
?????????
Chtějí se podobat své matce




Čo si taky zamraceny?
- ty to nevies? Gejza umrel...
- co si!!!! ako???
- ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
... - ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no do prcic! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO p**i!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho...

[volfik]

Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo
gynekologický asistent. Tak se ptá zprostředkovatelky,
v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhne složku a říká: No, to přijmete příslušnou pacientku,
připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte
na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte
a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 korun měsíčně, ale jestli máte zájem, musel
byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 km.
Chlápek se podiví: Jo tak ta práce je v Českých
Budějovicích?
Zprostředkovatelka: Ne, ne, práce je tady v Příbrami.
V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců...

[Davidak79]

Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Ne ne,já nemusím, já už ju vidím"

[volfik]

[Davidak79]

Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem.Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí. Potom přichází jezevec. Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí. Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje. Lva to přestane bavit:Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ !A zajíc na to: Ale, za mnou jde ježek a nese jablko.

[Dawes]

tak ten je maximuhehee.

Jo a něco si přejte, padá server...

[Dan Black]

Proč vlak při jízdě po kolejích drncá?

No tak si to vědecky rozebereme:
Vlak se skládá z vagónů a lokomotivy...vagóny se jen vezou, takže je vynecháme a jdeme k lokomotivě, ta se skláda z podvozku, motoru a několika tvarovaných plechů...motor a plechy se jen vezou, takže je vynecháme, zbyl nám podvozek, podvozek jsou vlastně čtyři páry kol, takže abychom to měli jednodušší budeme uvažovat jen s jedním kolem...
...kolo to je vlastně pí krát r na druhou, pí je konstatna, takže ji vynecháme...zbyde nám r na druhou, což je vlastně čtverec, no a co dělá čtverec když se kutálí po kolejích - DRNCÁ!

[Dan Black]

Tak tohle mě poslalo pod stůl:

Kapela Verbatim je jednou z nejznámějších a nejrozšířenějších skupin v Česku. Jejich CD se zde prodávají už asi od roku 1998.
...
Nejrozšířenějším se v roce 2006 stalo album 700MB 52x.

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Verbatim

[Suto]

Kolik SEO expertů je potřeba na výměnu žárovky výměna žárovek žárovka nové žárovka úsporná žárovka sexy žárovky?

[volfik]

Luxusní fórek
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá
firma."

[Maky]

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v
Nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk
opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček ".těch devět stovek je od babičky".

[100KUC]

[volfik]

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se¨prodavače:
Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29. "Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku. "O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic tak si s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne stařík oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí stařík posledni zmáčknutí jejich ňader, vyndá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50. "Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

[Hounddog]

troska cierneho humoru:
Príde postihnutý chlapec do zmrizlinarstva a pýta sa:
Dobrý den teta, mate zmrzlinu?
predavacka: Jasne jozko mame, aku chces, vanilkovu? jahodovu? cokoladovu?
Jozko: To je jedno aj tam mi spadne na zem.

[Dávid Wilimský]

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu jeho na*rana roba i vlidne na ho promluvi:
"Včil se chodi dom ty ožralo?"
"Ti je*e? Sem si ku*va přišel pro kytaru!"

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku města Brna
a chce šalinkartu. Prodavačka se ho ptá:
"Chcete to na měsíc?"
"Néé, po Brně ty pí*o!"
"Jsem snad kosmonaut?"

Jede autobus plný našich drahých spoluobčanů na výlet do Osvětimi. U vjezdu do objektu se shodou okolností velmi nastydlý, téměř nemluvící řidič vykloní z okénka a šeptem říká:
"Vezu autobus plný cikánů."
Zřízenec na to (taky šeptem):
"Velmi rád bych vám pomohl, ale tady už to skončilo."

[Suto]

[Dan Black]

Jeden aktuální...

Děti ve škole se učí o Evropské unii. Učitelka vyzve pepíčka, aby ji k něčemu přirovnal.
Pepíček povídá: Evropská unie, to je jako koráb na širém rozbouřeném moři.
Učitelka: výborně Pepíčku, pěkné přirovnání, můžeš nám ho rozvést?
Pepíček: Ano, všem je strašně blbě, chtěli by vystoupit, ale nemůžou!

[Dávid Wilimský]

On : Moja zlatá, aká si milá a krásna, hebká, ľúbim ťa...
Ona: Chcel by si ma trtkať, však?
On: Aj aká múdra si...

[bernie]

[volfik]

Slogan dne:
Optimiste se stále ještě učí angličtinu.
Pesimisté se už šprtají romštinu,
Realisté se učí střílet.

[volfik]

Ten mě dostal.

Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu. Ta mu na pokoji řekne:
"Tak cukroušku, zepředu je to 1.000, zezadu 1.200, tak jak to chceš?"
"Tak počkej, a proč ten rozdíl 200 korun?" diví se Kalousek.
"To je daň z obratu, ty vole!"

[Davidak79]

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a namol opilý se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a prohlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

[Davidak79]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se na jejich pohřbu baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radeček miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milánek byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře"
A třetí řekne:"Můj Pepe byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

[volfik]

Dežo a Karol jsou dva cigáni - žebraci z Česka. Pracují v Londýně na
různých ulicích.
Dežo donáší domů denně 2-3 libry a Karol oproti němu donáší ženě
každý den kufr plný 10 librových bankovek. Jeden den se ptá Dežo
Karola :
"Jak to, že pracuji stejně usilovně jako ty a vydělám tak málo ?"
Odpoví Karol :
Ukaž mi co máš napsané na své tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a šest děti, nemáme co jíst,
pomozte nám."
"Toto tam máš napsané? Nediv se že tak málo dostáváš!"
Ptá se Dežo : "Tak co tam máš ty napsané? "
Karol ukazuje : "Uz mi chybí len 10 liber aby jsem se mohl vrátit do Česka ..."

[mudr.hematolog]

...dobre vytrtkaná žena sa feminizmom nezaoberá