VTIPY A VTÍPKY
Moderátor: Moderators General
- Mustang
- Senior member
- Příspěvky: 1071
- Registrován: sob kvě 27, 2006 16:20
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Tak tam bych strkat nic nechtěl teda...
Créateur d´Automobiles
Renault Avantime V6 3.0 Prostě masáž
Renault Laguna III 2.0 Dci Daily car
Renault Laguna I 1.6 16V Daily car 2
Renault 21 TurboD 2.1 Chrochtáček
Renault 21 1.8 8V TSE Dědek
Memory:
Renault Megane II,Renault Scenic 1.6 16V, Renault Laguna RT 1.8, 2x Renault 19 1.8 Kabriolet, Renault Clio 1.4, Renault Laguna RXE 2.0, 2x Renault 21 GTX 2.2, Renault 21 TXE 2.0
Renault Avantime V6 3.0 Prostě masáž
Renault Laguna III 2.0 Dci Daily car
Renault Laguna I 1.6 16V Daily car 2
Renault 21 TurboD 2.1 Chrochtáček
Renault 21 1.8 8V TSE Dědek
Memory:
Renault Megane II,Renault Scenic 1.6 16V, Renault Laguna RT 1.8, 2x Renault 19 1.8 Kabriolet, Renault Clio 1.4, Renault Laguna RXE 2.0, 2x Renault 21 GTX 2.2, Renault 21 TXE 2.0
- MaD@x
- Člen RCČR
- Příspěvky: 1267
- Registrován: ned črc 29, 2007 23:23
- Bydliště: Odolena Voda
- Kontaktovat uživatele:
nechápu o čem mluvíš...Mustang píše:Tak tam bych strkat nic nechtěl teda...
Ofce v TDÍ, ale nedělá pou
ex Renault Laguna 95 1,8RN 69kW - Letadlo
ex Renault Laguna 99 3.0RXT 140kW - sekačka(bo žere aj travu kol cesty)
ex Renault Clio Grandtour 1,2 55kW Ice - Služební koza
ex Renault Laguna Grandtour 03 1,9dCi Privilege 88kW - Silver spur
ex Mercedes-Benz Citan 111 1,5dci - Kangoo pro kolotočáře
Jsem jaký jsem, někdo musí být zlý...
ex Renault Laguna 95 1,8RN 69kW - Letadlo
ex Renault Laguna 99 3.0RXT 140kW - sekačka(bo žere aj travu kol cesty)
ex Renault Clio Grandtour 1,2 55kW Ice - Služební koza
ex Renault Laguna Grandtour 03 1,9dCi Privilege 88kW - Silver spur
ex Mercedes-Benz Citan 111 1,5dci - Kangoo pro kolotočáře
Jsem jaký jsem, někdo musí být zlý...
- osiris
- Člen RCČR
- Příspěvky: 966
- Registrován: pát úno 06, 2009 18:49
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
tam muzes strkat akorat tak krmeniMustang píše:Tak tam bych strkat nic nechtěl teda...
aktuální: Honda Accord 1999 2,0i LS VTEC 147 HP
bejvávalo:
Renault Clio 1991 1,8 16V 135+ HP
Renault Clio 1994 1,2 RN 54 HP
[img]http://www.clio91-98.ic.cz/16v.png[/img]
bejvávalo:
Renault Clio 1991 1,8 16V 135+ HP
Renault Clio 1994 1,2 RN 54 HP
[img]http://www.clio91-98.ic.cz/16v.png[/img]
- volfik
- Člen RCČR
- Příspěvky: 313
- Registrován: čtv lis 15, 2007 19:44
- Bydliště: Kralupy nad Vltavou
- Kontaktovat uživatele:
Jeden od Pepíčka
Paní učitelka se ptá: “Tak děti co se stalo o prázdninách nového?” Přihlásí se Anička a povídá: “Na Jiráskově staví nový obchod” “výborně Aničko, no kdo dál?” Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo “Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel” Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají
a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: “Kam dete vy kurvy … maj teprve základy!!!”
a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: “Kam dete vy kurvy … maj teprve základy!!!”
Renault Espace III,2,0i /8v r.v.97,7 míst,R19 Chamade 1,7 RXE r.v.92,ex-Clio 1,4i r.v.96
- volfik
- Člen RCČR
- Příspěvky: 313
- Registrován: čtv lis 15, 2007 19:44
- Bydliště: Kralupy nad Vltavou
- Kontaktovat uživatele:
Jeden super a zrovna i aktuální
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. “Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.” – “U nás je to to samé,” povídá Američan, “akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!”
Renault Espace III,2,0i /8v r.v.97,7 míst,R19 Chamade 1,7 RXE r.v.92,ex-Clio 1,4i r.v.96
-
- Člen RCČR
- Příspěvky: 503
- Registrován: čtv úno 15, 2007 07:13
- Bydliště: Brno
Jak zaujmout spolucestujícího v letadle
Za letu vytáhni svůj notebook, pomalu a klidně jej otevři a uveď v chod.
Ujisti se, že ďas vedle sedící sleduje tvou činnost.
Spusť oblíbený prohlížeč, zavři oči a zvedni hlavu k nebesům.
Zhluboka se nadechni a klikni na http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Sleduj face spolucestujícího
Za letu vytáhni svůj notebook, pomalu a klidně jej otevři a uveď v chod.
Ujisti se, že ďas vedle sedící sleduje tvou činnost.
Spusť oblíbený prohlížeč, zavři oči a zvedni hlavu k nebesům.
Zhluboka se nadechni a klikni na http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Sleduj face spolucestujícího
ex: Laguna Grandtour, 1.6 16V, Concorde, 5. 11. 1998; 01:36 CET; pohodlná, prostorná, stále krásná...., byla prostě výborná.
nyní: Laguna Grandtour II, 2.0T GT, 2006; taková tichá, přemotorovaná raketa:-)
nyní: Laguna Grandtour II, 2.0T GT, 2006; taková tichá, přemotorovaná raketa:-)
-
- Člen RCČR
- Příspěvky: 503
- Registrován: čtv úno 15, 2007 07:13
- Bydliště: Brno
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.
Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně
Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně
ex: Laguna Grandtour, 1.6 16V, Concorde, 5. 11. 1998; 01:36 CET; pohodlná, prostorná, stále krásná...., byla prostě výborná.
nyní: Laguna Grandtour II, 2.0T GT, 2006; taková tichá, přemotorovaná raketa:-)
nyní: Laguna Grandtour II, 2.0T GT, 2006; taková tichá, přemotorovaná raketa:-)
-
- Junior member
- Příspěvky: 103
- Registrován: pon zář 19, 2005 23:33
- Bydliště: Praha
Tři kamarádky: Jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že onu noc budou všechny tři na sobě kožené body ve stylu SM, kozačky a masku na očích.
Po pár dnech se opět setkaly...
Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body,kozačkách a v masce, řekl: jsi žena mého života, miluji tě!' a pak jsme se celou noc milovali." Milenka vyprávěla: "Ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, kozačky, masku na očích a dlouhý plášť. Když jsem ten plášť rozevřela, neřekl ani popel.
Celou noc jsme se zuřivě milovali."
Ta vdaná pak řekla: Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, kozačky, masku na oči. Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize, pivo a řekl: "Čau Batmane, co bude k večeři?'"
Po pár dnech se opět setkaly...
Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body,kozačkách a v masce, řekl: jsi žena mého života, miluji tě!' a pak jsme se celou noc milovali." Milenka vyprávěla: "Ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, kozačky, masku na očích a dlouhý plášť. Když jsem ten plášť rozevřela, neřekl ani popel.
Celou noc jsme se zuřivě milovali."
Ta vdaná pak řekla: Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, kozačky, masku na oči. Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize, pivo a řekl: "Čau Batmane, co bude k večeři?'"
- defuckto
- Grafoman
- Příspěvky: 2553
- Registrován: pát pro 25, 2009 02:26
- Bydliště: Tuchoměřice ---------- Praha-Západ
Táta koupil salám a že prej mi je podobnej, tak se jdu podívat a co nevidim..
[IMG=http://img171.imageshack.us/img171/3109/image130on.jpg][/IMG]
A prej tam měl i sestru - kosočtverec a nápis "Jmenuji se PIPINA"
[IMG=http://img171.imageshack.us/img171/3109/image130on.jpg][/IMG]
A prej tam měl i sestru - kosočtverec a nápis "Jmenuji se PIPINA"
- defuckto
- Grafoman
- Příspěvky: 2553
- Registrován: pát pro 25, 2009 02:26
- Bydliště: Tuchoměřice ---------- Praha-Západ
A: SLEČNO, VY VYPADÁTE ČÍM DÁL TÍM LÍP.
B: OCHHHH, MOC DĚKUJI.
A: A ČÍM BLÍŽ, TÍM HŮŘ...
A ještě jeden..
POTKAJÍ SE DVA KAMARÁDI A JEDEN POVÍDÁ:TAK SI PŘEDSTAV, BYL JSEM O VÍKENDU NA SVATBĚ ZA SVĚDKA. NO A NA OSLAVĚ JSEM SI ŠEL ZATANCOVAT S NEVĚSTOU. V TOM TI PŘIBĚHNE ŽENICH A NAKOPNE JI VŠÍ SILOU MEZI NOHY.
TEN DRUHÝ NECHÁPAVĚ: NEKECEJ, A CO SE JÍ STALO? PRVÝ POVÍDÁ: NO JÍ NIC, ALE MNĚ ZLOMIL DVA PRSTY!!!
B: OCHHHH, MOC DĚKUJI.
A: A ČÍM BLÍŽ, TÍM HŮŘ...
A ještě jeden..
POTKAJÍ SE DVA KAMARÁDI A JEDEN POVÍDÁ:TAK SI PŘEDSTAV, BYL JSEM O VÍKENDU NA SVATBĚ ZA SVĚDKA. NO A NA OSLAVĚ JSEM SI ŠEL ZATANCOVAT S NEVĚSTOU. V TOM TI PŘIBĚHNE ŽENICH A NAKOPNE JI VŠÍ SILOU MEZI NOHY.
TEN DRUHÝ NECHÁPAVĚ: NEKECEJ, A CO SE JÍ STALO? PRVÝ POVÍDÁ: NO JÍ NIC, ALE MNĚ ZLOMIL DVA PRSTY!!!
-
- Člen RCČR
- Příspěvky: 503
- Registrován: čtv úno 15, 2007 07:13
- Bydliště: Brno
To mám zato, že se to kol mě lidmi tohoto tipu jen hemží . Prosím admina, moderátory a hlídače kvality psaného projevu o kapku shovívavosti. Jistě chápete .
Ostravština pro pokročile.
Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně, ukažu Vam, kaj je možne se fajně naučit ostravsky. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi "Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se vole, bo zje na dole"
Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ni suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic neni čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne „ jdu k holiči“ nebo „jdu k doktorovi“, ale vždy a jedině „idu do holiča“ či „ idu do doktora“. Zde je pravděpodobně patrny vliv angličtiny : „ go to the…( hell )“.
Velmi časta je debata, zda některa slova psat s tvrdym „y“ nebo měkym „i“. Sama ostravština, podobně jako život a robota obyvatel, kteři ji mluvi, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar o podobu slova „cycek“. Nebo „cicek“? Po vyčerpavajici debatě autoři kursu došli k zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č. 3, jsou tvrdši, a tedy „y“. Velke – čisla 4 až 10 – jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i vyslovujeme „i“. U slova „cyp – cip“ je to přesně naopak, hranici je velikost 12 centimetrů.
Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen slovesnych. Třeba sloveso „pustit“ ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině, ale „puštěny“ je na Ostravsku „pusceny“. Tohle sloveso je vůbec interesantni, bo se neřika „zapnout televizi“, ale „pustit televizu, pustit radyjo , pustit vodu…“
Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla. “Ty, Jarek…“. Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady. Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech dost obtižna. Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna „v“ na „f“ : sfeter, fčela, sfička….
Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i psani pismene „ y“ po „ř“. V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke „i“ vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se vyslovuje i piše „břyla, křyvy, břydky“ apod. Je to kapku vedle, ale mám kolegu jenž se jmenuje Mžyk
Vyše uvedene cytace pochazi z užasneho dila Mgr. Ondřeje Mohyly uveřejněneho na strankach pana Milana Hrubeho, ktere možete spolu s plnohodnotnym ostravsko-českym slovnikem stahnut tu: http://drsny.net/?id=173 Tento slovnik Vam pomože komunikovat s lidmi, kteři žiju v okoli Ostravice a vyhnout se problemumu vyplyvajicim z neznalosti mistnich zvyklosti.
A pro srandu zeparu ukazek ostravskeho jazyka:
Chuj z tym! (Nevadi, To je v poho)
Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)
Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)
Kantuj se! (Vypadni)
Štrykoval nohami. (Pletl nohama)
Cyp jak lampa. (Pitomec)
Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)
Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)
Lezt do peněz. (Byt drahe)
Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)
Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)
Měl plne ryny. (Byl opily)
Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)
Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexualnim podtextem)
Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)
Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)
Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)
Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)
Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)
Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)
Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)
Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)
Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se člověk neuhodil do hlavy)
Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)
Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)
Ostravština pro pokročile.
Bo se mě hafo lidi furt pta, co je to cyp, hajcman, buty a podobně, ukažu Vam, kaj je možne se fajně naučit ostravsky. Po absolvovani kursu byste měli byt schopni bez problemu přeložit aji take perly, jako přislovi "Čumiš jak ščur do ryny", "Vydupali haviřa, nedali mu haliřa" nebo "Zehni se vole, bo zje na dole"
Hlavni zasadou je, že ostravština nema dluhe samohlasky a už vubec ni suhlasky. Všechna slova se vyslovuji razně a kratce, bo na vic neni čas.
Specificke je použivani předložky "do". Ostravak nikdy neřekne „ jdu k holiči“ nebo „jdu k doktorovi“, ale vždy a jedině „idu do holiča“ či „ idu do doktora“. Zde je pravděpodobně patrny vliv angličtiny : „ go to the…( hell )“.
Velmi časta je debata, zda některa slova psat s tvrdym „y“ nebo měkym „i“. Sama ostravština, podobně jako život a robota obyvatel, kteři ji mluvi, je tvrda. Nazornym přikladem sporu je svar o podobu slova „cycek“. Nebo „cicek“? Po vyčerpavajici debatě autoři kursu došli k zavěru, že rozhodujici je velikost. Menši, do velikosti č. 3, jsou tvrdši, a tedy „y“. Velke – čisla 4 až 10 – jsou přirozeně měkči a tedy pišeme i vyslovujeme „i“. U slova „cyp – cip“ je to přesně naopak, hranici je velikost 12 centimetrů.
Zajimava je změna, ke ktere dochazi při tvorbě přidavnych jmen slovesnych. Třeba sloveso „pustit“ ma stejny tvar, jako ve spisovne češtině, ale „puštěny“ je na Ostravsku „pusceny“. Tohle sloveso je vůbec interesantni, bo se neřika „zapnout televizi“, ale „pustit televizu, pustit radyjo , pustit vodu…“
Ostravaci se oslovuji zasadně prvnim padem jednotneho čisla. “Ty, Jarek…“. Vyplyva z toho, že ostravština si vystači s pouhymi šesti pady. Přizvuk je zasadně na předposledni slabice, a tim bohužel vznikaji problemy se spravnym akcentem u slov jednoslabičnych, kdy se přizvuk přesouva vlastně na posledni slabiku předchazejiciho slova, ktere pak ma akcent na předposledni a posledni slabice najednou. Vyslovnost je v takovych připadech dost obtižna. Zvlaštnosti ve vyslovnosti je změna „v“ na „f“ : sfeter, fčela, sfička….
Unikatem, nemajicim v českych dialektech obdoby, je vyslovovani i psani pismene „ y“ po „ř“. V ostravske vyslovnosti se (viz vyše) měkke „i“ vyskytuje sporadicky ( bijok, ist, liščit ), a tak je logicke, že se vyslovuje i piše „břyla, křyvy, břydky“ apod. Je to kapku vedle, ale mám kolegu jenž se jmenuje Mžyk
Vyše uvedene cytace pochazi z užasneho dila Mgr. Ondřeje Mohyly uveřejněneho na strankach pana Milana Hrubeho, ktere možete spolu s plnohodnotnym ostravsko-českym slovnikem stahnut tu: http://drsny.net/?id=173 Tento slovnik Vam pomože komunikovat s lidmi, kteři žiju v okoli Ostravice a vyhnout se problemumu vyplyvajicim z neznalosti mistnich zvyklosti.
A pro srandu zeparu ukazek ostravskeho jazyka:
Chuj z tym! (Nevadi, To je v poho)
Dřevo na stojato a baba na ležato vydrža všecko. (Úslovi)
Šrame ti v pale. (Straši ti ve věži)
Kantuj se! (Vypadni)
Štrykoval nohami. (Pletl nohama)
Cyp jak lampa. (Pitomec)
Kvader cypa. (Idiot na kvadrat)
Bulaty, jak chleba kulaty. (Úplně blby)
Lezt do peněz. (Byt drahe)
Polub mě v kapsu! (Polib mi zadek)
Kuřiš, jak bys koňa prodal. (Zapaluješ si jednu od druhe)
Měl plne ryny. (Byl opily)
Zaleži, jak leži. (Úslovi, důležita je poloha)
Marně gatě rozpinatě, jak vas neznam, tak vam nědam. (Úslovi se sexualnim podtextem)
Pil jak o dušu. (Pil přes miru,nehleděl na zdravi)
Jak jabko, tak rajske, jak babu, tak z Prajzke. (Úslovi)
Braly mě mory. (Šly na mě mrakoty)
Děvucha bez břucha jak kastrol bez ucha. (Úslovi)
Kuřil, jak když chudobny topi. (Hulil jak fabrika)
Drži se pipy jak cycka. (Nemůžou ho dostat z hospody)
Čumiš jak ščur do ryny. (Hlediš jako nevěřici Tomaš)
Vydupali haviřa, nedali mu haliřa. (Úslovi)
Zehni se vole, bo zje na dole! (Na šachtě je třeba davat si pozor, aby se člověk neuhodil do hlavy)
Čim hlupši sedlak, tym větši kobzole. (Úslovi)
Vajco se robi chytřejši, jak kura. (Úslovi)
ex: Laguna Grandtour, 1.6 16V, Concorde, 5. 11. 1998; 01:36 CET; pohodlná, prostorná, stále krásná...., byla prostě výborná.
nyní: Laguna Grandtour II, 2.0T GT, 2006; taková tichá, přemotorovaná raketa:-)
nyní: Laguna Grandtour II, 2.0T GT, 2006; taková tichá, přemotorovaná raketa:-)
- presscott
- Senior member
- Příspěvky: 1027
- Registrován: stř črc 18, 2007 12:57
- Bydliště: Frýdek-Místek
- Kontaktovat uživatele:
Hezké a zábavné čtení. To mi připomíná, že se u nás prodávají knížky "Denik ostravaka", je to psáno stejným stylem a můžu říct, že jsem se bavil od první stránky až po tu poslední. Sice jsem ještě snad nikdy neslyšel nikoho mluvit tímto dialektem a to bydlím cca 8km od Ostravy a dojíždím tam do školy, ale rozumět rozumím všemu. Thumbs upDávid Wilimský píše:...
_______________________________________________________
Některé vtipy jsou trochu tvrdšího rázu, ale berte je jen jako vtipy
_______________________________________________________
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá: Ksicht samá vráska, prsa až do přízemí, zadek jako vyždímanej pomeranč, křečový žíly, vlasy jak pochcanou slámu .. jsem odporná. Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela: Řekni mi prosím něco pozitivního. A z pelechu se ozve: Na svůj věk máš výborný zrak.
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"
Jede si takhle čtyřčlenná rodinka autem, když tu matka otevře okno a vystrčí hlavu a tu ji urve sloup. Ostatní se smějí, ale syn pláče a otec se ho zeptá proč? A chlapec odpoví ˝Já jsem to neviděl.˝
Co je třeba udělat když v lese potkáte medvěda?
Není třeba dělat nic.
Medvěd se o všechno postará sám.
Víte co dělá lenochod, když hoří prales?
.
.
Hoří taky!
Šel Pepíček do školy s velkou boulí a paní učitelka se ho ptá:
"Bodla tě vosa?"
"Ne nestačila, táta jí zabil lopatou."
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
"Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
Sestra: "Pane doktore. Ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už ale vážně přehnal."
Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví:
"Nejvíc bolí když jdou zuby."
"A Vy si to dědo pamatujete?"
"Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly."
Co je největší neštěstí pro vegetariána?
.
.
Když ho pohřbí do masového hrobu.
Jdou dva zemědělci z pole a najednou kolem nich projede motorka Yamaha a na ní bezhlavý motorkář. Je jim to trochu divný, ale jdou dál. Pak kolem nich projede Honda a na ní taky chlápek bez hlavy. A potom, když kolem nich projede Suzuki zase s chlápkem bez hlavy, jeden zemědělec řekne: "Hele Pepe, co kdybys tu kosu nenesl přes rameno?
Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
.
.
Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek
Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Sloni ho zmlati, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zku**eni skinheadi!"
sms:
Na pulnoc to uz nestihnu, zustal jsem nekde viset. Saddam Husajn
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v pr.eli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v pr.eli!'
Prijde Baca do elektra a chce zarovku.
"Jakou" pta se prodavac, "Philips nebo Osram?"
Baca: "kolik stoji?"
Prodavac: "Philips 9,90 a Osram 49.90"
Baca: "dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam"
Přijde ředitel věznice do práce a ptá se proč mají vězni tak sedřená břicha.Vrchní kápo mu klidným hlasem odpoví "Namalovali jsme na zem čáru a řekli vězňům,že ten kdo ji podleze může jít domů".
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
Renault Megane III Grandtour GT220
Renault Clio III Sport 2.0 16V
Renault Clio III Sport 2.0 16V
todle mně docela pobavilo arakain, kabáti metalika http://drsny.net/?id=658
Coo nefunguje "neco" .
Dotaz znel "Jak vycistim mailovou frontu" a Mentik mu na to odepsal prave "rm -rf /"
Dokonce to bylo i na lamer.cz (akorat to nemuzu najit). Neco v podobe:
A: Jak smazu mailovou frontu?
B: rm -rf /
A: A nema to nejaky vedlejsi ucinky?
C: Ne, jen ty hlavni .
A: Hele, uz to trva nejak dlouho.
B: Boze muj, tys to fakt pustil?
A: No jo.
C: OMG
A: Hele, mne ted nefungujou zadny prikazy
B: No jasne kdyz sis smazal celej disk
A: TY K.....
A: No a co ted?
B: Co co ted, normalne vezmes zalohu a obnovis ze zalohy.
A: JA NEMAM ZADNOU ZALOHU!
...
a tak dal
Apropo, mezi moje oblibene patri:
Sice to neni tak destruktivni jako "rm -rf /" (rozhodne to nic nemaze), ale pokud nejsou nastaveny limity (jakoze defaultne nejsou), tak tu masinu sejme i obyc juzr.
Dotaz znel "Jak vycistim mailovou frontu" a Mentik mu na to odepsal prave "rm -rf /"
Dokonce to bylo i na lamer.cz (akorat to nemuzu najit). Neco v podobe:
A: Jak smazu mailovou frontu?
B: rm -rf /
A: A nema to nejaky vedlejsi ucinky?
C: Ne, jen ty hlavni .
A: Hele, uz to trva nejak dlouho.
B: Boze muj, tys to fakt pustil?
A: No jo.
C: OMG
A: Hele, mne ted nefungujou zadny prikazy
B: No jasne kdyz sis smazal celej disk
A: TY K.....
A: No a co ted?
B: Co co ted, normalne vezmes zalohu a obnovis ze zalohy.
A: JA NEMAM ZADNOU ZALOHU!
...
a tak dal
Apropo, mezi moje oblibene patri:
Kód: Vybrat vše
:(){:|:&};:
Naposledy upravil(a) kmarty dne pát úno 19, 2010 10:04, celkem upraveno 1 x.
MEGΛNE GrandTour 2005 - 1.6 automat
(dokud nepujde zakazat zobrazovani temat od uzivatele "RSS Express", tak tu budu jen hooodne zridka. Pokud vubec)
(dokud nepujde zakazat zobrazovani temat od uzivatele "RSS Express", tak tu budu jen hooodne zridka. Pokud vubec)
Vis co, kdyz windowsak takhle "poradi" windowsakovi: FORMAT C:
Tak je jasny obema ze to fakt mailovou frontu mazat nebude (resp. bude, ale nejen tu).
No a tohle je to samy.
Odkazovani se na "ja jsem jen obycejny uzivatel" ... kdyz nekomu poradis ze ma do nadrze nasypat piliny, udela to? Neudela. A taky je to jen "obycejny uzivatel".
I kdyz, po tom prispevku ohledne SMS si mozna nemuzu bejt jistej ani tim.
Tak je jasny obema ze to fakt mailovou frontu mazat nebude (resp. bude, ale nejen tu).
No a tohle je to samy.
Odkazovani se na "ja jsem jen obycejny uzivatel" ... kdyz nekomu poradis ze ma do nadrze nasypat piliny, udela to? Neudela. A taky je to jen "obycejny uzivatel".
I kdyz, po tom prispevku ohledne SMS si mozna nemuzu bejt jistej ani tim.
MEGΛNE GrandTour 2005 - 1.6 automat
(dokud nepujde zakazat zobrazovani temat od uzivatele "RSS Express", tak tu budu jen hooodne zridka. Pokud vubec)
(dokud nepujde zakazat zobrazovani temat od uzivatele "RSS Express", tak tu budu jen hooodne zridka. Pokud vubec)
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 hosti