VTIPY A VTÍPKY

[Martin Braun]

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době žena muže vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Muž odpoví: Vidím miliony hvězd."
Žena se ptá: "A co si právě myslíš?"
Muž chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie jsou to
miliony galaxií, biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká,že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se on.
Žena se na chvíli odmlčí a pak praví: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan...."



Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na
první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár
měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži !!!

[Anarki]

Toto ma dostalo (Nielen ako rybára ale aj ako itčkára)

[andy00]

**Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty. **

**Jedná se o opravdové záznamy.**




Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupnu doprava."

Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách_ _?"

Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."


Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".

Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"

Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."

Vež: "Tady je opravdu Víden"

Pilot: " Víden?"

Vež: "Ano Víden!"

Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."

Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."


Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:

"No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už jsou dole."

Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."


Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:

Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje........"

Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už
hubu a zemri jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.

Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."


Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"

Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"

Vež: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"


Vež: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Merím 180 a_ _ sedím vepredu vlevo".


Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Vež: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".


Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a
závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba
opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do
formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní
humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší
chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.

Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle
není nainstalováno.


Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.

Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.


Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat
60m za minutu.

Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.


Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.

Mechanik: podezrení je správné.


Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.


Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.

Mechanik: byla namontována kocka.


Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko---

[BiKe]

Ja nemozem to su hlody jak hovado

[Dan Black]

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou
to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko---

Vzpoměl jsem si na jeden topic z TwingoClubu-Prave zadni kolo - klepani trpaslika s kladivkem
Tak už vím co mu poradit!

[Butcher]

[Dan Black]

[DDT]

Jakze se ten pan jmenuje (anglictinari mohou cist i nahlas)?

[DDT]

[DDT]

Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

[Dan Black]

Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

Znám jinou variantu...
Himmler: "Mám super fotky z dovolený..."
Hitler: "A kde si byl?"
Himmler: "Lidice a Lezáky..."
Hitler: "Tak mi to vypal, podívám se pozdějc."

[Dan Black]

Přišlo po ICQ...

Pokaždé když někdo přečte tuto zprávu, zemře na
zemi jeden cigan.
Nepřerušuj řetěz,
pošli tuto zprávu dál a vyčaruj si s námi
BÍLÉ VÁNOCE!!!

[DDT]

[Dan Black]

Jak udrzet v obci 50km/h...
http://www.osel.cz/_files/4071_Jak_udrzet_50_v_obci.wm

[Anarki]

Tak keď toto príde na Slovensko 50 km/h budem jazdiť aj ja pravdebodobne ešte menej

[DDT]

Tak keď toto príde na Slovensko 50 km/h budem jazdiť aj ja pravdebodobne ešte menej

Anarki, jak te znam, ty zalozis zacpu

[Anarki]

Mno, ehm, možný to je
Záleží od typu a koncepci pohonu, jestli to bude přeplňovanej Cléon tak určitě

[Anarki]

Veľmi dobre som sa pobavil na tomto inzeráte

http://renault-5.autobazar.eu/14-gt-turbo-id809084.html

Ostatné:
Hliníkové disky, Hmlovky, Kožený interiér, Tónované sklá, Xenónové reflektory

Stav vozidla:
Prvý majiteľ, Tuning, Vyrobené v EU , TOP stav !, Garážované, Nikdy búrané, Kúpené v SR 41000 km,

Auto ma cca 310PS, 2x Turbo GARRETT T45, ALS system, Štart program, Riad. jednotky EMS a Motec, A dalsie spickove veci.

Keď je tam jedna T3 tak je to veľa, riadiacu tam vidím akurát zapaľovanie Renix RE-208, jediná super vec tam sú tie samco hadice, nové káble zapaľovania a blow off...

ďalšie špičkové veci - odpojená regulácia turba, chýbajúci tepelný štít motora a turba.

Najviac ma pobavil ten ALS, kam sa hrabe Subaru keď Renault to mal už pred 18 rokmi v Solex karburátore

[Davidak79]

[andy00]

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

[Martin Braun]

Banka: Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku!
A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik?
Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

[Dan Black]

To mi připomíná jeden ze života...

Telefonát z KB "že mi chtějí nabídnout možnost půjčky až 60 tisíc Kč"
já: mno, když to za mě bude někdo platit...
slečna: je tu možnost odložení splátek
já (dusíc se smíchy): o 20 let???
slečna: eee, o 3 měsíce...
(splácím úvěr na byt, což v KB vědí, neboť ho platím z jejich účtu...)

[DDT]

[MaD@x]

tak to je masakr...a fakt je to presny...

[reezy]

Správně vybavený student na kolejích