VTIPY A VTÍPKY

[DDT]

Po společném velkém protiteroristickém svičení se zástupci SAS, Parachute Regimentu a Londýnské Metropolitní policie dohodli, že uspořádají pro vybrané týmy společný teambuilding, aby ještě utužili spolupráci.
První večer se celá skupina utábořila u lesa a instruktor zadal první úkol: Vyrazit do lesa a přinést zpátky zajíce k večeři.
Jako první si to vylosovali SAS. Zmizeli v lese, po pěti minutách se ozval matný zvuk dvou tlumených výstřelů, za další minutu byli zpátky v táboře a nesli zajíce čistě střeleného mezi oči. Instruktor byl spokojen.
Jako druzí měli jít výsadkáři. Dopili pivo, načernili si obličeje, nasadili bodáky a s řevem vyrazili do lesa. Další hodinu se ze všech stran ozývaly dávky z pušek i kulometů, výbuchy granátů, tu a tam lesem proletěla světlice, po hodině se výsadkáři vynořili z lesa a nesli hrdě zuhelnatělé a rozstřílené cosi, co se podle uší povedlo identifikovat jako zajíce. Instruktor sice poznamenal něco o tom, že to možná bylo zvytečně hlučné, ale úkol byl splněn.
Poslední vyrazili policisté - vzali si kelímky s kávou, koblížky a volným krokem vyrazili do lesa. Zbytek noci se pak po rádiových vlnách nesla hlášení stylu "podezřelý právě zabočil doprava..." "Podezřelý spatřen, voláme všechny hlídky v oblasti...", až se ráno sešli všichni v táboře a mezi sebou vedli v poutech veverku.
Instruktor se na ní podíval: "No, pánové, možná jsme si nerozuměli, já po vás chtěl zajíce, tohle je veverka, zkuste to ještě jednou!"
Policisté znovu zmizeli v lese a hodinu nic... Dvě hodiny nic... Půl dne nic... Nakonec se vrátili až další den ráno a mezi sebou vedli znovu veverku, i když ev značně zuboženém stavu - vyražené zuby, monokly u obou očí...
Instruktor nevěřícně vybuchl: "To si snad děláte srandu, dvakrát jsem vám říkal ať přinesete zajíce a podruhé máte veverku!"
Jeden policista zkroutil veverce přední tlapku za zády a veverka zařvala: "Jsem zajíc! Jsem zajíc!"

[Dan Black]

Řehtal jsem se až mám křeče...!

Romové založili stranu a už mají problém: Zmizel jim pokladník i s penězi

[Davidak79]

[svar]

To už asi trénoval, až se dostane do parlamentu

[Dan Black]

...je známej fakt že vrtule na letadlech nejsou kvůli pohonu letadla. Ve skutečnosti sloužej k ochlazování pilota - když se vrtule přestane točit...pilot se začne potit.

[jarda19]

Víte proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem ???
Protože je mezi nima léto.

[JOE_Cik]

Proc cigan nedostane nikdy AIDS?....I virus ma svoji hrdost...

[Zefek]

Jak je to u nás s naftou při -25°C

[Dan Black]

Takhle mám ve spíži vyskládané sklenice s medem...

[Suto]

[kotasekh]

Jak je to u nás s naftou při -25°C

proč je ta sklínka vpravo nahoře zaretušovaná aby nebyl vidět název?

[Dan Black]

Hádám, že tam bylo "Pepovo"...

[Zefek]

Nevím, je to z facebooku.

[jarda19]

Já ví, já vím......je tam napsaný Panč.

[svar]

Jsou tak dva v posteli zrovna v tom nejlepším, on dole, ona nahoře. On povídá: "Teda, řeknu Ti švagrová, to je poprvé, co mi nevadí, že mám na sobě něco po starším bráchovi".

[Suto]

[Dan Black]

Ve zprávách říkali,
že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí,
by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano a baterku...
No, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...

[Davidak79]

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?

[Davidak79]

.

[juridzy]

Tohle jsem teď našel na mobile.de

[mudr.hematolog]

to je otras toto

[volfik]

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco,
čemu sem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný."
Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce.
Jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje,
tak mu urvu výfuk

[Davidak79]

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, najednou na sebe dostanou chuť, a tak řeknou malému Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Lukášek tedy hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi, u Králů večeřej, u Šubrtů se paní Šubrtová sprchuje a u Vidímů se šuká..." Novákovi se zarazí a ptají se Lukáška, jak si na to přišel. A Lukášek odpovídá: "No, Jakub taky kouká z okna..."

[Anakim]

Je zamračený den v malém přímořském městečku někde v Řecku, zrovna prší. Po ulici projíždí jediné auto a v něm německý turista. Zastaví u malého hotýlku. Požádá majitele, aby mu ukázal pokoje s tím, že pokud se mu nějaký bude líbit, pronajme si ho. Majitel mu půjčí klíče od několika pokojů a vybere zálohu 100 euro. Jen co nový potenciální host hotelu zmizí na schodišti směrem k pokojům, sbalí hoteliér peníze a běží vedle k řezníkovi zaplatit dluh za maso. Řezník utíká na druhý konec městečka umořit dlužnou částku za dobytek místnímu farmáři. Farmář nelení a stoeurovou bankovku jde odevzdat do místního rolnického družstva jako splátku za krmivo a pronájem políčka. Předseda družstva s obnosem a utíká do hospody zatáhnout sekyru. Hospodský zaplatí prostitutce, která mu zatím dávala na dluh. Prostitutka obratem zamíří do hotelu zaplatit účet za pokoj, do něhož chodila se svými zákazníky.
Hoteliér položí bankovku na recepční pult přesně v té chvíli, kdy se vrací německý turista. Omlouvá se, ale žádný pokoj si bohužel nevybral. Sbalí svých 100 euro a odejde z městečka. Ač hoteliér trošku smutně kouká za odjíždějícím cizincem, přesto městečko pookřálo. Všichni zúčastnění se zbavili svých nahromaděných dluhů a s velkým optimismem hledí do budoucnosti...

Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia?
- Dobry den, ano, tu je radio
- A pocuju ma vsetci?
- Hej, vsetci
- Aj v obchodoch a na trhoviskach?
- Ano...
- Dobre... Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj!

- Co si taky zamraceny?
- Ty nevies? Gejza umrel...
- Co si!!!! ako???
- Ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- Zhorel???!!!
- Ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- Sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- Ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- A???!!!
- Jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- No do rici! taze predsa len zhorel???!!!!!
- Ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- Ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- Ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake preslo????!!!!!
- Nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO PICI!!!! TA JAK UMREL?????????!!!!!!!
- Ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí
chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu
koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

V OBCHODĚ -
"Balíček kondomů prosím."
"A chcete igelitku?"
"Ne, zas tak škaredá není."

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on -
potom co kávičku velmi pomalu dopije, říká:
Tak pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu
říká:"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Musím se ti s něčím svěřit, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka.
Biskup Michal je tvůj otec!"

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku...
Obsluhující prodavač se jí ptá:
"Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, nemám pravdu?"
"Ano, ale jak jste to poznal?"
"No, s takovým ksichtem."

[mudr.hematolog]