VTIPY A VTÍPKY

The.five · Příspěvek od **The.five** » stř zář 15, 2004 19:57

Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku.
Lord se ptá: „Lady, jste ukojena?“
„Ne, můj lorde.“
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?“
„Ne, můj lorde.“
Lord povídá komorníkovi: „Jean, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku.“
Po chvíli: „Lady, jste ukojena?“
„Ó ano, můj lorde.“
„Vidíš, Jean, takhle se drží svíčka.“

The.five · Příspěvek od **The.five** » stř zář 15, 2004 19:58

Profesor biologie mluví ke studentům:
˝A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků...˝
Začíná hledat v aktovce. Po chvíli z ní vytáhne housku se salámem.
˝No tohle˝ - říká udiveně - myslel jsem, že už jsem snídal...˝

The.five · Příspěvek od **The.five** » stř zář 15, 2004 19:59

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci ?"
cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Přijde dement do cukrárny a prodavač se ho ptá:
"Jakou zmrzlinu si dáte? Máme vanilkovou, jahodovou, čokoládovou...."
Dement odpoví: "To je jedno, mě to stejně venku upadne."

Přijde blondýna do pizzerie a číšník se ptá:
"Tu pizzu budete chtít nakrájet na čtyři díly nebo na osm?"
Blondýna se zamyslí a odpoví:"Na čtyři, já bych osm nesnědla."

Všichni kolem 40-50 let by vlastně měli byt mrtví!

Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60. a 70. letech, vůbec neměli šanci přežít.
Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo.
Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu.
Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy.
Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.
Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní,
protože jsme si pořád hráli venku.
Klidně jsme se rozdělili o jednu flašku a pili s druhými, aniž by z toho
někdo zemřel.
Několik hodin jsme se mořili a stavěli trakaře ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme s kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu - teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji domontovali.
Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku
rozsvítily lampy - a nikdo se nás nedovolával - žádnej mobil při ruce !
Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní
hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, mobilní telefony, počítače, chatrooms a internet.
Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je !!!
Spadli jsme se stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby,
ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován.
Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my !
Vzpomínáš si na úrazy? Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout.
Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně
šťovík).
I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.
Jezdili jsme na kolech, chodili jsme domů k druhým kamarádům, tloukli jsme na dveře, vlezli jsme dovnitř a pletli se do řeči.
Někdo, kdo nebyl ve škole tak chytrý, musel opakovat ročník.
Dnešní generace vychovává chráněné děti, nejlepší chytráky a děti pro
investici.

Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů.
My jsme měli volnost, fiasko, sukcesy a odpovědnost - a naučili jsme se
chovat se ke všemu a poradit si.
A ty jsi jeden/a z nich.

Blahopřeji každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě !!!

Co dodat....

markyz · Příspěvek od **markyz** » čtv zář 16, 2004 09:08

Tezko neco dodavat... Jen bych rekl, ze se to tyka i mladsich lidi, nez narozenych v 70.letech.

markyz píše:Tezko neco dodavat... Jen bych rekl, ze se to tyka i mladsich lidi, nez narozenych v 70.letech.

No, pokud píšeš ze Svinařova, tak nevíš jaký je požitek, omlátit ze šťovíku centimetrovou vrstvu popílku a pak jej bez umytí sníst...celé tuny...
A ani Lenka, jakkoliv je krásná, si neumí představit blaho, skýtané haldami, "popelakami " šachty a chemičky , kde bylo tolik "dobrych vjecí " a asi 5km² luk podél Odry a Opavice....

markyz · Příspěvek od **markyz** » čtv zář 16, 2004 09:47

Čeněk Urbanec píše:
markyz píše:Tezko neco dodavat... Jen bych rekl, ze se to tyka i mladsich lidi, nez narozenych v 70.letech.
No, pokud píšeš ze Svinařova, tak nevíš jaký je požitek, omlátit ze šťovíku centimetrovou vrstvu popílku a pak jej bez umytí sníst...celé tuny...
A ani Lenka, jakkoliv je krásná, si neumí představit blaho, skýtané haldami, "popelakami " šachty a chemičky , kde bylo tolik "dobrych vjecí " a asi 5km² luk podél Odry a Opavice....

Teda asi je znat, ze jeste tak trochu pospavam, ale tenhle prispevek jsem moc nepochopil

Čeňku, máš pravdu, že Lenka to moc nezná, je úplně odjinud než nyní bydlí. Ale několik lidí zde (

) jsou i z Ostravy a to bylo žůžo...

Nová Huť, Vítkovice, šachty, koksovny... Ale šťovíky chutnaly, mňam, mňam
Martin
Laguna 1.9dTi 2000

Lenka Švestkova píše: Nová Huť, Vítkovice, šachty, koksovny... Ale šťovíky chutnaly, mňam, mňam
Martin
Laguna 1.9dTi 2000

Nová huť a Vítkovice jsou daleko od sebe, snad z Kunčic a Kunčiček ( tam byla dokonce ZOO! ) nebo Radvanic tam bylo stejně daleko...

markyz píše: Teda asi je znat, ze jeste tak trochu pospavam, ale tenhle prispevek jsem moc nepochopil

Předpokládal jsem že jsi ze Svinařova u Rakovníku, jenže Svinařovy jsou dva, pokud jsi z toho u Kladna, pak bys mohl vědět, o čem píšu....

markyz · Příspěvek od **markyz** » čtv zář 16, 2004 10:07

Čeněk Urbanec píše:
markyz píše: Teda asi je znat, ze jeste tak trochu pospavam, ale tenhle prispevek jsem moc nepochopil
Předpokládal jsem že jsi ze Svinařova u Rakovníku, jenže Svinařovy jsou dva, pokud jsi z toho u Kladna, pak bys mohl vědět, o čem píšu....

Jsem od kladna, tak trosku vim, ale nastesti je to od nas aspon par kilometru. Jen obcas jim v dolech neco uteklo do potoka a vsechno zivi tam pochcipalo...

Jinak je znat ze jeste spim

Ivan Rous · Příspěvek od **Ivan Rous** » čtv zář 16, 2004 12:46

Haldy popílku u Vítkovic, haldy strusky apod. jsou to nejlepší, co může město dítěti nabídnout. Dá se na tom bobovat, lyžovat a to celý rok! A šťovíku se daří i na těch haldách.

Ivan - narozen v 70. letech v Ostravě

Ivan Rous píše:Haldy popílku u Vítkovic, haldy strusky apod. jsou to nejlepší, co může město dítěti nabídnout. Dá se na tom bobovat, lyžovat a to celý rok! A šťovíku se daří i na těch haldách.

Ivan - narozen v 70. letech v Ostravě

Moje řeč Ivane, haldy, staveniště sídlišť ( kilometrové chodby čerstvě položené kanalizace ), smrádeček z dusíkáren a Paskova ... Jo, Ostrava byla ráj dětí

Martin
Laguna 1.9dTi 2000

DzejTy · Příspěvek od **DzejTy** » čtv zář 16, 2004 14:31

V hospodě se setkají 3 návštěvníci - jeden je Pražák, druhý Brnák a třetí Plzenák. Pražák si objedná Staropramen, ochutná a pochvaluje si, Brnák samozřejmě Starobrno, také je spokojen a Plzenák se na ně podívá a objedná si kofolu. Ti dva se hned diví, proč si nedal pivo a pije vodu a on jim odpoví. No když jsem viděl, že vy jste si taky neobjednali pivo, tak mně bylo hloupé si ho dávat.

havrda · Příspěvek od **havrda** » čtv zář 16, 2004 14:33

Kluci je doopravdy pravda, ze dnesni deti vubec nemaji pojem co je to detstvi. Porad jenom televize, mobil a pocitac. Drive jsme si vice uzivali

, nejenom stovik, ale i zavod s hlidacem kdo prekona plot u tresni rychleji apod. Kde ty doby jsou.

Havrda - take narozen v 70. letech - cas moc leti

DzejTy · Příspěvek od **DzejTy** » čtv zář 16, 2004 14:43

Dopis Máně

Tak zme Máňo byli zase Živitelce.

Jezdíme tam každej rok už vod pětašedesátýho a moc se nám tam líbí. Jen
předloni sme nemohli, protože si v Budějcích vymysleli ňáký povodně.
Letos navíc přeceda nenechal nic zasejt a nechal louky zelený, že prej
mu stačí nějaký dotace von evropský únije. Já teda nevim, jak taková
dotace vypadá, co je to za rostlinu, lidi říkali, že už to prej viděli,
že je to jako kukuřice, ale modrý, ale já nevim, v každým případě se teď
my v rostlinný výrobě moc nenadřem. Přeceda taky vypučil vod Sokolů
autobus, ale musel jim podepsat lejstro, že ho nevrátíme pochcanej.

Jeli sme z Prkotic do Budějic asi štyri hodiny, protože šofér hned na
tom prvním kruhovým vobjezdu odbočil zase zpátky na Hradec a tak jsme se
vraceli až do Třeboně. Von řídil starej Voves co má šedej zákal a
Budějcích byl naposled v osmdesátým když tam votevřeli Prior. Pak sme
jeli přes Budějice a několikrát zabloudili, protože už tam neni Lenin
podle kterýho sme se vždycky orientovali. Jezdí tam takový autobusy s
tykadlama a na jednom bylo napsáno Výstaviště, tak jsme za nim jeli tak
dlouho, až jsme tam dojeli.

Přectav si na tom zahájení byl sám Gross. Jako ten primijér. Von se sice
menuje Gross jakože velkej, ale ve skutečnosti je to takový tintítko. To
Zeman byl jinej ouřezek. Byla sem ráda, že jsem ho viděla, že nakonec je
to taky člověk jako my, z masa a kostí, a ne žádnej blbec, i když
uznávám, že jsem čekala, že bude vječí. Nevím, jestli paní Šárka uďála
dobře, když si vzala takovýho lunta, kdyby si rači vzala Krause, ten má
aspoň velký ruce a kdyby to těm socdemákům neklaplo, tak by aspoň uživil
prací.

Byl tam bohatý kulturní program. Hráli tam Veselka, Babouci a Linkink
párk. Chlapi šli chlastat a my holky šly nakupovat. Koupila jsem nějaký
věci, to bys nevěřila, kolik samejch dobrejch a kvalitních vjecí na
takovej výstavě prodávaji, a hlavně žádná drahota. Všecko je levný, teda
aspoň říkaj.

Mladýmu sem koupila nějakou politúru na auto když dělá ten tunink. Je to
ta, jak vo ní vokazovali v televizi, že ti můžou auto posrat slepice,
pak to ještě můžeš polejt benzínem a zapálit a upéct si na tom volský
voko a lak je furt perfektní jako v dvaaosmdesátým, když jsme si
moskviče koupili. Byl tam nějakej chlap a ten měl přesně půlku škodovky
lesklou a půlku matnou, jako v tý reklamě na šampón, jak si ten vobejda
myl jen půlku hlavy.

Pak sem koupila desku s Jožkou Černým stejně jako loni, předloni a tak,
ale tahle už byla nějaká menčí a stříbrná. Dali sme jí na gramofon, ale
měla věčí díru na ten kolík uprostřed, tak musel dědek udělat z
korkovýho špuntu redukci, protože jinak vaklala. I když sme to
vycentrovali, tak to hraje nějak divně, určitě tohle neni ten Jožka
Černý, jak jsem ho znávala. Znělo to spíš jako někdo ze suprstár.
Poslední dobou je všechno vošizený.

Pro sebe jsem opatřila ten Ultimejt Čopr. Víš takovej ten strojek, ten
co ukazujou v televizi, jak na něm ta herečka semele mrkev a hrušky a
maliny a rejži a klobásu a dlažební kostky a pak to všechno vypije,
tváří se přitom sice nic moc, ale ta mašinka mele pěkně. Dědek chtěl
udělat taky ten koktejl, jak to viděl v televizi v Rodinnejch poutech,
tak jsem mu chtěla semlít rum, bůček a červený Petry, teda všechno, co
von rád, ale ten udělátor vyrazil pojistky a shořel. Ještě že jsme měli
stůl napatlanej tou leštěnkou, že se to nepřipeklo.

Měla jsem hlad a zapomněla jsem v autobuse chleby s Ramou, tak jsem si
koupila u stánku klobásu a zmrzlinu. Až do včerejška sem si vařila čaj
ze žlutýho hřbitovního bodláku, aby mě pustil ten žlučník.

Dědek celou dobu prostál, proseděl a nakonec proležel v pivovarskej
zahradě a chlastal pivo. Večer už byl úplně zmoženej. Dali jsme ho do
autobusu do zavazadlovýho prostoru. Přeceda neměl sokolům ty papíry
podepisovat.

Mladej se taky díval na ty traktory co tam všade stojej a říkal, že dyby
byl přeceda von, tak že by to vzal do ruky jinak než ty blbci tam, že by
si v drušstvu mohli koupit klidně i dva nebo i tři ty džondíry, že prej
by nasel nějaký konopí nebo co a vydělal na tom víc než přeceda na těch
dotacích. Jenže kdyby mladej nasel konopí, tak bysme museli makat, takže
budeme rači bež džondírů. Von mladej má došel na škole jen do sedmý
třídy, ale jinak je hlava votevřená. Třeba tuhle s Vencou co dělá
pomocníka asistenta inseminátora našel v zemi zahrabanej nějakej kabel,
tak ho vytrhli traktorem ze země a dal ho do šrotu a dostali za něj
čtyři stofky. Chtěla jsem ti to zavolat, ale nešly tehdy asi tejden
nikde vokolo telefony, že ty dobytkové vod Telekomu zas měli kaput
vedení.

Když jsme to na výstavišti skončili, jeli sme do Makra. Krkovičková má
tu kartu jako že je její starej ten soukromej podnikatel. Chodili sme
tam s ní po jednej že jsme jako její manžel. Tam ti maji věcí, to se s
Krkovičkovo koloniálem nedá porovnat. A je tam levno a samý zajímavý
zboží. Inseminátoroj Božka si tam koupila světřík mejd in Čína, co mění
barvy a velikost. Když ho koupila, tak byl fialovej XXL. Po prvním
vyprání byl červenej XL. Po druhým byl růžovej M. Po třetím vytek
odpadem. To jsou dneska technologie.

Koupila jsem si desítikilový balení zelenejch želatinovejch žížalek,
protože celej tenhle pytel stál jen dvě stovky. Když kupuju žížalky
dětem po malejch desetidekovejch pytlíkách, tak stojí jeden dvanáct
káčé, takže si vem, kolik jsem ušetřila. Zkusili mě tam natáhnout na
ceně, ale já se nedala. Na cenofce měli napsáno že žížalky stojí 200,-
rovnejch a u pokladny chtěli 238,- tak jsem jim řekla že to né. Já sem
sice z vesnice, ale ne blbá. Chvíli jsme se hádali, voni furt že ňáký
dépéhá a pak mi řekli, ať si ty žížalky radši vemu a jdu. Tak se na ně
musí, hajzly městský. Julča Písků si koupila desítikilovej pytel
nějakých keksů, jedli jsme je cestou a byly moc dobrý. Jmenovaly se
Pedig Rýpal nebo tak ňák a byl na nich namalovanej pejsek, tak kdybys je
někde viděla, tak si je taky kup. Jo a kdybys chtěla nějaký žížalky, tak
dej vědět, ještě jich máme devět a půl kila a nikdo už je nechce ani
vidět.

Na Žívě bylo fajn a příští rok určitě pojedem zase, protože to tak musí
bejt.

Příspěvek od **GREYWOLF** » čtv zář 16, 2004 14:52

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je
doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý
manželství..." "To zase ne, on má obrnu."

Potkají se dva kámoši. Jeden se právě oženil a povídá tomu druhému:
"Člověče, to je strašný, ta moje žena chce pořád souložit. Ráno před a po
snídani, hned když přijdu z práce, po večeři, před spaním, v noci mě budí.
To je příšerný, to se nedá. Už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš."
On mu s klidem v hlase povídá:
"Já jsem ti říkal, neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM."

7hodin ráno. Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou zenu v předsíni.
Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - můžu Ti to vysvětlit. mrzí mne to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mne prosim domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli
jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mne máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypit, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to
nuda a ..
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a cekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosim Tě už mne nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš
supermane???
Ona: - protože jen superman nosí spodky pres kalhoty !!!!

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž
znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy
zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním
tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž
na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a
dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý
dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
........."Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
"A cos ji řekl?" "Tak si to teda kup!"

Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň
všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chlap
přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis
nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala vobočí,
viď?"

Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. "To je dneska
smog, že není vidět na krok." "Když si sundáš ten igelit z předního okna,
třeba se vyčasí."

V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský kongresový sál nacpaný
k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými příspěvky. K
mikrofonu si stoupne Dánka a povídá: "Takhle přijdu domu a povídám
neperu". Jóóóóóóó, ohromný řev se rozezní po celém sále. "První den nic
nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den - manžel začal prát. A opět
ohlušující řev. Potom vystoupí Norka a povídá: "To nic není, to já takhle
přijdu domu a povídám neperu a nevařím". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný
řev a tleskání po celém sále. První den nic nevidím, druhý den nic
nevidím, třetí den manžel začal prát a vařit. Opět ohromný aplaus a
pískot. Do třetice se postaví k pultu Češka a povídá: "To já přišla domu a
říkám neperu, nevařim a neuklízim. JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety
lítají, bombááááááá. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím třetí
den začínám vidět na levé oko.

Pravdomluvnost v manželství se nikdy nevyplatí.
Nedoporučuje se říkat ženě: ...a vařit taky neumíš.
Nedoporučuje se říkat muži: ...a plat máš taky malý.

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili
místo."
Muž: "A vešla ses?"

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani
nepodívá jako na ženu.
Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé
podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele,
řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.
Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce,
oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně. Po
nějaké době příteli řekl:
"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky
oslovuješ."
Hostitel odpověděl:
"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?"

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho
otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na
místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na
kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....

Lenka Švestkova píše:
Ivan Rous píše:Haldy popílku u Vítkovic, haldy strusky apod. jsou to nejlepší, co může město dítěti nabídnout. Dá se na tom bobovat, lyžovat a to celý rok! A šťovíku se daří i na těch haldách.

Ivan - narozen v 70. letech v Ostravě
Moje řeč Ivane, haldy, staveniště sídlišť ( kilometrové chodby čerstvě položené kanalizace ), smrádeček z dusíkáren a Paskova ... Jo, Ostrava byla ráj dětí
Martin
Laguna 1.9dTi 2000

Zaznělo klíčové slovo - tam jsem vyrůstal...Až jsem se zatetelil...A to ještě k tomu jsem se na Ivana dozvěděl věc, až me zamrazilo!

Příspěvek od **DDT** » pát zář 17, 2004 12:31

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu... strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, žejo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, ze za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví az v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví... všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou....
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povida druhýmu: "Hele vole, to je ten kretén co si naskočil, když jsme tlačili"

Příspěvek od **DDT** » pát zář 17, 2004 12:36

Baví se dva chlapi a jeden se ptá druhého:
"Co ty jsi takový poškrábaný ?"
"Ale, odpovádá druhý ... včera večer jsem šel takovou
tmavou uličkou a vidím, jak se dva chuligáni perou s
nějakou babkou a chtějí ji okrást, tak jsem šel na pomoc."
"A jak to dopadlo?" ptá se ten první.
"Dobře", odpoví ten druhý.
"Proti třem už babka neměla šanci."

Příspěvek od **DDT** » pát zář 17, 2004 12:38

Nymfomanka ve velke krizi jde po ulici. Ma obrovskou chut na sex. Klepe
na
nejake dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho nepotka.
Potom uvidi kostel a vejde do nej. Neni tam nikdo krom kneze.
"Co si prejes,dcero?" pta se farar.
"Tebe, vem si me!"
"Prosim?" pta se otec.
"Chci to a uz to nevydrzim!!!"
"Ale dcero, jsi v dome bozim!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou soulozil, hned!"
"Ale ja nemohu! Jsem knez!!!"
Divka se svlekne a lehne si na oltar. Ma nadherne telo a knez nevi, co
delat, uz to nemuze vydrzet, poleje ho horko, pokrizuje se a pta se
Jezise:
"Pane, co mam delat?"
Jezis odpovi: "Sundej me z krize, ty debile, sundej me z krize!!!"

Příspěvek od **DDT** » pát zář 17, 2004 12:40

z Rudého Práva z roku 1977!
Zkopírovaný text z RP r. 1977 Pán prstenů v Rudém Právu z roku 1977
Jde o další útok proti socialistickému zřízení. Říše zla, z níž se valí popel a dým, je průhledně umístěna na východě, obrazem dělnické třídy, která jednotná v potu tváře buduje těžký průmysl, mají být odporní a zlí skřeti. Samozřejmě, že synáček z buržoazní rodiny nemůže vidět na těžké práci nic krásného a povznášejícího. Obyvatelé západu - zemí oplývajících mlékem a strdím - elfové (neboli aristokracie), lidé ( buržoazie) a hobiti (statkáři) žijí naopak v blahobytu (aniž je vysvětleno, odkud jej získávají) a jedině, co je trápí, je "hrozba" z východu. "Síly dobra" zde představuje sbírka představitelů těchto reakčních kruhů, jejichž ruce se nikdy nedotkly pořádné práce. Jejich vůdcem je Gandalf, šiřitel zpátečnické ideologie, s jejíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevědomosti a strachu před pokrokem. ( ...! ). Není pak divu, že Saruman, zastánce utlačovaných a přítel pokroku, je prohlášen za zrádce a jeho sídlo je zničeno bojůvkou fanatických zpátečníků. Když pak šíří socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a placenými kapitalistickou mocností Gondorem. ( .........!) Ale socialismus se naštěstí nedá zničit hozením jakékoli své relikvie, i té nejposvátnější, do ohně. Drž se Mordore, obklíčený nepřátelskými reakčními sousedy. Recenze na knihu Pán prstenů v Rudém Právu z roku 1977

The.five · Příspěvek od **The.five** » pon zář 20, 2004 18:08

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky."

The.five · Příspěvek od **The.five** » pon zář 20, 2004 18:09

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové
stolky, hřiště.
Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat.
A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích.
Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé.
Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a
ustoupily do hlubší části rybníka.
A jedna na něho volala:
"My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete."
A starý farmář odpověděl:
"Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás
z vody vyháněl.
Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."

Renault Club ČR / SR

VTIPY A VTÍPKY

RE:

:-)

Smrtka

Kdo je online