VTIPY A VTÍPKY

[SilverA]

Chcete prácu v prosperujúcej firme? Chcete služobný mobil? Chcete služobné auto? Chcete plat 2000 EUR mesačne? Tak bežte do pr*ele, my hľadáme pomocného robotníka.

Inzerát v zoznamke:
Volám sa Jozef, mám 28 rokov. Vlastním vilu s bazénom, dva bavoráky, v Chorvátsku mám jachtu a každý rok chodím na Bahamy. Nikoho nehľadám, len sa chválim.

[Davidak79]

[bodom.lukas]

Fotka krásné motorky a k tomu vtipný text

[Maky]

No člověče já sem udělal z rámu dvojsika takové podobné hejbátko, šoupnul sem do toho 150 zetku a se mnou to upaluje stovkou, ba i po zadním, kdž ho poténuju..( teda kecám to bylo ještě v době pře 30 kylíčky) ale podle fota mi to hodně přijde jako 80Jawa. No oni se tehdá dělaly různé uchylnosti, tak je ten motor třeba z továrny převrtanej, ale kola sou určitě z té jawy 80, na pincka jsou ty bubny podobný ale větší.

[SilverA]

Nezastavujem máme zpoždění

http://mygif.cz/gif.php?id=21

[Dan Black]

Invaze sil USA po "českém" teroristickém útoku na Boston

• 8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
  8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
  8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
  8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
  8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
  9:00 - na obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili přebytečných L-159
  10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil během zastávky pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
  10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
  10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
  11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
  12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
  12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
  12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
  13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
  14:30 - první americké jednotky v Praze
  15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
  16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
  17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
  18:00 - oficiálně podepsáno příměří
  23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl...

[winkja]

10:00 a 13:00 mě rozsekali nemam slov, dokonalé

[ZDENECEKCZ]

Jedu z práce. Je mi 75 let.

Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji.

Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.

Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.

Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil.
Opět to nestihl.

Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.

Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než dojde k mému stolu.

Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme
přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.

Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.

Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska,který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a nabádá vládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.

[Dan Black]

Viděl jsem ji stát na chodníku a řekl jsem jí , že má 3 krásné děti .
Nemyslím, že se hned musela tak strašně naštvat a vyhrožovat mi násilím.
Zmýlit se snad může každý...

[Dan Black]

Německá komise hodnotila stav evropských silnic. Ty české vyšly na jedničku!
.
.
.
Problém ovšem nastává, pokud chcete zařadit dvojku, případně vyšší převodový stupeň...

[Zefek]

Ve sčítání obyvatel v roce 2001 se přihlásilo v České republice necelých 12 tisíc občanů k romské národnosti.

Náklady jednotlivých rezortů na tuto národností menšinu jsou tyto:
· Ministerstvo pro lidská práva 4 mld.
· EU přispěje 1,5-2,5 mld.
· Nová agentura bude stát 0,5 mld.
· Ministerstvo práce a sociálních věcí vyplatí Romům 3-4 mld.
· Ministerstvo pro místní rozvoj a kraje jako náklady na bydlení a platbu nezaplacených energií 1-2 mld.
· Ministerstvo kultury a jednotlivé místní správy a samosprávy na podporu romské kultury 0,5-1 mld.
· Ministerstvo vnitra na romskou kriminalitu 3-5 mld.
· Ministerstvo školství na vzdělávání Romů nad rámec běžné populace 2-3 mld.
· Ministerstvo zdravotnictví vyplatí na nákladech spojených s absencí zdravotního pojištění 1,5-2,5 mld.
· Ostatní (parlamentní komise, rozličné odbory a vládní příživníci - poradci) 2-3 mld.
Celkem: 25,5 miliard ročně !
Na jednoho Roma 2 125 000,- ročně, 177 080,- měsíčně !
Tak sis to přečet a teď běž dělat, aby mohli chudáci cikání být živi z tvých daní!!!!

[SilverA]

[Suto]

[Sova]

[volfik]

Jak to, že tě stará pustila do hospody?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazující pěna?
Ne, montážní...

[SilverA]

Bush předvádí Putinovi radar

[volfik]

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

[mawerick 81]

Na konci chodby jsou otevrené dveře. Nový nájemník v dome do nich nahlédne a vidí ženu,
jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:
"....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? "
A domovník na to:
"To jsou hluchonemí.
Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."

[Mustang]

Březen - za kamna vlezem.

Duben - ještě tam budem.

Květen - topím jak kretén.

[winkja]

[mawerick 81]

Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie. Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna/chová se to jak kabriolet)/a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet,když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí-bez blinkru či jiného varování-následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si-prase jedno pražácký-a jelo se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení,myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl-i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu-mimochodem přes silnici sídlí PČR. Co se dělo pak,mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky,mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá,pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje/možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil:"Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede,hňupe" a odešel.Pražák se složil na obrubník a -viděli jsme to oba,já i žena, mám svědka- brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka. Dodnes-aniž by to okolí chápalo-se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal/ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší

[jarda19]

Kdypak jsi to zažil takovou pěknou komedii ????

[krt.ecek]

to by chtělo spíše rubriku k pláči ne?

[Suto]

[SilverA]

Jeden príbeh opísaný z netu

Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu. Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům. Mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že? A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1. Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná, ani na okna plastová, ani na žaluzie. Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě. Jakmile mám rozdělaných více čajů a čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový od višňového mi skoro s opovržením odpoví "čichneš nééé". Nedávno si místo průduškového udělal senný, protáhlo mu to úplně jiné dutiny, než měl v plánu. Proseděl na WC skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu musela jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš?" Ten pohled bych vám nepřála vidět. Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá. Mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel. Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší. Lidi v noci jsem se vzbudila, šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si. Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos***!!! Tak rychle vzbuzená jsem snad nikdy nebyla. Hubu jak v ohni. Honem jsem se napila studené vody. Nepomohlo. "Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti. Letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít. Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout. "Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco?" A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta. "Nemůžu nějak spát lásenko moje" a něžně, se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila po tváři...po krčku...po bříšku...ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé"...ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával pyžamo. "Jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU" Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl. "Do prd*** cos jedla?"
Usmála jsem se na něj. "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř 80 %, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco máš....." Než usnul, hezky dlouho se obracel a slovo se mnou už nepromluvil. Ráno si projedu jazykem v ústech. Mě se vám úplně sloupla kůže. Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě na vlažných čajích. Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě o heřmánkový odvar, prý má kvůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém. Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si musel vyčichat sám. Za to večer u pračky mě stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.