VTIPY A VTÍPKY

[Davidak79]

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"

[bibo]

www.youtube.com/watch?v=iiTE3tfe7qM

[kmarty]

Tak kdyz uz jsme u toho jak si nekteri dokazou hrat ...
http://www.youtube.com/watch?v=pfa-Pa5IQLg

[Suto]

[GREYWOLF]

[HonYa]

Marek Dalík checked in Vazební věznice Praha-Pankrác on foursquare.
"Marek Dalík and David Rath are now friends"

[HonYa]

Udělám si srandu ze sebe jooo

[100KUC]

Udělám si srandu ze sebe jooo

jsem nevěděl, že děláš sex spoty

[HonYa]

Já taky neeeeee

[Dávid Wilimský]

Dnes jsem slyšel tyhle dva tak se podělím.

Zesnulý Maradona příjde k Sv. Petru a žádá jej o povolení ke vstupu do ráje.

Sv. Petr: "Ne ne, do nebe fotbalisti nesmí."
Maradona: "Já jsem Maradona!"
Sv. Petr: "Vím, ale pochop, jsi fotbalista a ti do nebe nesmí."
Maradona: "Ale já jsem Diego Maradona, ten slavný, skvělý, mistr světa......, no prostě Maradona!!!"
Sv Petr: "Uklidni se, já vím kdo jsi, ale říkám ti znova, jsi fotbalista a ty do nebe nepouštíme."

Maradona smutně odchází i tu cosi zaslechne, otočí se a co nevidí, celé družstvo čutajících fotbalistů.

Maradona: "A co tamti, to jsou přece fotbalisti a v nebi jsou?"
Sv. Petr: "To je Banik pi*o"

A ještě jeden, takový docela krátký:
Rom dře.

[100KUC]

[vinetou]

žena po 30letech manželství se ptá muže.
Ž: Na cos myslel, když sme se poprvé milovali?
M: Že Ti vysouložím mozek z hlavy a vysaju kozy do placata.
Ž: A na co myslíš teď?
M: Že se mi to docela povedlo!

[mateo]

Audi vymyslelo pohon na všechny 4 kola a dali si to do znaku.
Renault nevymyslel nic a taky si to dal do znaku

[vinetou]

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!

[Davidak79]

[Maky]

Pár jde do lesa a dívka povídá, mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout:::
chlapec povídá, ale neboj, já tě opravdu nechci přefiknout...
na to dívka " víš co raději mě přefikni, ať se toho blbýho pocitu zbavím!!!"

Leží manželé v posteli a žena povídá, " ráda bych měla větší prsa, jak to mám udělat??"
na to muž odpoví " tak si je tři toaletním papírem!"
žena a to pomůže??? nevím ale podívej se co to udělalo s tvou prdelí....

[Jirin_CZ]

Tak kdyz uz jsme u toho jak si nekteri dokazou hrat ...
http://www.youtube.com/watch?v=pfa-Pa5IQLg

Na druhou stranu celkem mistrovske dilo...

[kmarty]

Tim hranim jsem myslel prave to video, ne to ze si hrajou na SW (to teda taky). Proste, vyhrali si

[Dan Black]

Pro zvídavé...WTF tady.

[Dan Black]

Slov netřeba...

[Davidak79]

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

[Suto]

[Davidak79]

to snad néé

[mudr.hematolog]

Ide Janko s Marienkou po lese a Jankovi sa zachcelo. Aby dostal Marienku začal vymýšľať:
- Počul som Marienka, že v lese býva vták ktorý sa vola mozgoďob a keď niekoho nájde vyďobe mu mozog z hlavy.
Marienka sa zľakla:
- A exsistuje proti nemu nejaká ochrana?
- Samozrejme - vraví Janko.
- A k ho uvidíš stačí iba vopchať hlavu do kríka a je to.
Chvíľu idú mlčky a Janko zrazu zvolá:
- Marienka! Mozgoďob!
Marienka strčila hlavu do kríka a Janko jej stiahol nohavičky.
Po chvíli Marienka kričí:
- Len si ďobaj mozgoďob! Do mozgu sa aj tak nedoďobeš!

[Dan Black]

Volá otec na syna: ,,Jardo,Jardo,kam jdeš?"
Syn:,,No kam jdu,asi na rande ne? Akorát že nemůžu najít baterku"
,,Ty hledáš baterku?"
,,Jo,hledám baterku"
,,No prosim tě já v tvejch letech jsem chodil na rande a baterku jsem nepotřeboval"
,,No taky se podivej co jsi sbalil"