VTIPY A VTÍPKY

Neviem, či to tu už nebolo, ale je to krásne Česko Slovenské nedoreozumenie:

Slovák: Mám novu manzelku Betu.
Cech: Kolik je Bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týzdna
Cech: ale neeee kolik je Bete ?
Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna
Cech: né, jak je Beta stará ?
Slovák: no horsie ako ta mladá ...

Příspěvek od **krt.ecek** » čtv říj 05, 2006 17:18

Už asi neumím slovensky, já to nechápu

Příspěvek od **kšanda** » čtv říj 05, 2006 17:52

krt.ecek píše:Už asi neumím slovensky, já to nechápu

je Bete= jebete
je beta- jebe ta
jebat = souložit

Příspěvek od **krt.ecek** » čtv říj 05, 2006 18:15

děkuji už to chápu :super:

Příspěvek od **kšanda** » čtv říj 05, 2006 18:40

krt.ecek píše:děkuji už to chápu

heh nani zač. když budeš něco potřebovat tak se klidně zeptej

Pezzli · Příspěvek od **Pezzli** » čtv říj 05, 2006 23:13

ty jsi lolek...

Příspěvek od **kmarty** » pát říj 06, 2006 11:11

Pezzli píše:ty jsi lolek...

Používání cizích termitů je prostě užasný

Příspěvek od **DDT** » pát říj 06, 2006 11:30

kmarty píše:
Pezzli píše:ty jsi lolek...
Používání cizích termitů je prostě užasný

... používání cizích termitů může být rizoto, především, pokud se do toho pustí nějaký suvenýr.

Příspěvek od **krt.ecek** » pát říj 06, 2006 13:19

Hele upřímně Vám říkám že mě nebavíte, nějak vás nechápu

Martin Ben · Příspěvek od **Martin Ben** » pát říj 06, 2006 13:36

DDT píše:
kmarty píše:
Pezzli píše:ty jsi lolek...
Používání cizích termitů je prostě užasný
... používání cizích termitů může být rizoto, především, pokud se do toho pustí nějaký suvenýr.

a nebo suterén

Příspěvek od **kšanda** » pát říj 06, 2006 17:42

krt.ecek píše:Hele upřímně Vám říkám že mě nebavíte, nějak vás nechápu

tak to je na čase abych já jako suterén ti s tim pomohl

na hodinu beru 500 číslo účtu ti pošlu na pm

Příspěvek od **krt.ecek** » pát říj 06, 2006 19:10

Příspěvek od **kšanda** » sob říj 07, 2006 21:47

krt.ecek píše:

Příspěvek od **Maverick** » ned říj 08, 2006 22:46

Návod ako si udržiavat dusevne zdravie
Takže, zacalo sa to v podstate celkom jednoducho:
Chcel som zavolat priatelovi Karcimu a tak som jednoducho vytocil jeho
císlo. Na druhej strane sa niekto ozval, nebol to jeho hlas, ale aj
napriek tomu som spustil: Dobrý den, rad by som hovoril s Karolom
Topolským. Na to mi druha strana zanadavala a buchla sluchadlom. Bol
som ohúrený, ako môže byt niekto tak nezdvorilý. Porovnal som císlo
ktoré som vytukal s tým cosom mal v adresári a zistil, že som zamenil
jednu císlicu. Zavolal som opät na nesprávne císlo a cakal kým sa mi
zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla: Pane, Vy ste s
prepácením PENIS! - a s rovnakou razanciou som mu zložil.
Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na
ktorý som napísal za uvedené císlo PENIS a odložil som si ho do šuflíka.
Odvtedy vždy ked som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný, zavolal som
znova penisovi, zreval do slúchadla a vzápätí položil. Fakt gigantický
pocit. Na konci roka zaviedla moja telefónna spolocnost systém
rozpoznávania císel. Bol som v šoku. Ako budem môct volat dalej "na
odreagovávacku" a zostat pritom inkognito?
Premýšlal som, premýšlal až som sa rozhodol a zavolal znova penisovi:
Dobrý den, volám z telefnnej spolocnosti, poznáte náš systém
rozpoznávania císel? - penis odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol
do slúchadla: ... pretože ste PENIS!! Normálne mi odlahlo. Tým pádom
bol môj svet znova v poriadku. Jedného pekného slnecného dna som sa
vybral autom do mesta nakupovat... Všetky parkoviská obsadené...
Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo vycúvat z úzkeho
parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa pockat, s výhladom
na teplé parkovacie miestecko. Z nicoho nic sa vyrútilo z protismeru biele
Daevoo a obsadilo mi môj vytúžený plac rovno pred nosom. Vystúpil som
z auta a dost nahnevaný som krical smerom na Daevoo, že to bol môj
plac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký penis!
Za jeho zadným sklom som však našiel malú cedulku s nápisom"Predám
auto". A na moje velké potešenie zapísal na cedulku aj svoje telefónne
císlo a meno. Zrazu som mal už dvoch penisov, ktorým som mohol
vyvolávat v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Královsky som
sa bavil. Po nejakom case ma už ale prestalo bavit len tak vyvolávat
mojim penisom a tak som vyskúšal nieco nové. Zavolal som teda
penisovi c.1 a zreval do slúchadla: Vy PENIS!! - ale nepolozil som.
Prestate s týmito telefonatmi! - krical on. Nie! Kto si, kde bývaš ty
srác...takú bych ti jednu...keby som... Bývam na Šmidkeho 25 a volám
sa Pavol Dvorský. - odvetil som mu a pred bránou mi parkuje moje biele
Daevoo. Chod si dat zahrievacie kolecko, kamo, za chvílu som u teba!!!
povedal on. Na to som zavolal penisovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie
a tiež som nezlozil. Dvorský sa ma tiez spytal: Kde si ty...ty, ty curák,
prestan s tými sprostostami, lebo ked zistím.... Nemusíš nic zistovat, hned
sa spoznáme, ja sa u teba zastavím...-vravím mu. Super! - odvetil on -
To ti budem môct hned jednu prijebat za tie idiotské telefonáty. Teším sa!
Fakt sa teším. V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol
Dvorský,bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim
homosexuálnym priatelom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabit.
Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozriet na Šmidkeho 25
a vychutnával som si ako sa moji dvaja penisovia tlcú hlava-nehlava až
do momentu, ked prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväcších
radosti co mi život prihral do cesty!

Příspěvek od **kšanda** » pon říj 09, 2006 22:38

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne muž křičet: " Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

Příspěvek od **kšanda** » pon říj 09, 2006 22:40

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Příspěvek od **DDT** » úte říj 10, 2006 03:09

http://www.metacafe.com/watch/255401/video/

ehm... že by nový potravinový doplněk?

Příspěvek od **DDT** » úte říj 10, 2006 03:13

Kód: Vybrat vše

trocha historie

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on.Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole.Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta:"Prevrat interval integrace"

Letí letadlo nad Sibiří a jeden cestující se ptá letušky: "Slečno, co je to tam dole za domečky?" "To je pionýrský tábor." "Hm, to je divný. Kolik má ten chlapeček s plnovousem?" "10 let." "A ten s plnovousem až na prsa?" "20 let." "A kolik má ten s plnovousem až po pás?" "Ten má doživotí."

Víte, na jakém principu pracuje ruský holící strojek? Do jedné ruky vezmete smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky strčíte do zásuvky.

pass · Příspěvek od **pass** » úte říj 10, 2006 12:13

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne my si tady topíme."

Příspěvek od **kšanda** » úte říj 10, 2006 21:16

"Proč mě ráno bolí hlava?"
Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte. Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout. Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu. A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím,anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.

Příspěvek od **DDT** » stř říj 11, 2006 12:56

Motto na každé ráno
Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam padesáti nejbohatších lidí na světě. Pokud na něm nejsem, jdu do práce.

Pohádka

Bylo, nebylo.

Jednou se zeptalo děvče chlapce: Chceš si mě vzít za ženu?

Chlapec řekl: Ne.

A tak děvče žilo šťastně na věky věků... chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit

User kontra Admin
User:

- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:

- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Ochrana nadevše
- Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.

- Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? ... ... Čemu se podobá?

- Přes ventilaci ... Podobá se užovce, no já nejsem specialista...

- Popište ji.

- No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.

- To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.

- Čím? Holýma rukama?

- Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...

- Co nebo?

- Vy jste členem Svazu ochranců přírody?

- Ne.

- Tak ji jebněte lopatou!

Těhotné Tamagoči
Mami, mami, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!

To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.

Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu".

"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!"

Znáš to ...
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že udělají mejdan.

"Víš co? "povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."

"Prosím Tě 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."

"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."

"No jo,ale i 16 je trošku moc ne?"

"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."

"Osm chlapů a my dvě to je pořád ještě hodně."

"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."

"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."

"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Nejlepší přítel člověka
Jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?

Postel!

Co je to manželská svoboda?
....Volnost, která umožňuje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.

Krásná a blbá
Manžel říká manželce: Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.

Žena odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě.

Nešťastný průzkum
Položili jsme v několika zemích následující otázku:

"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".

V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".

Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".

V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".

V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

A pak dělejte průzkumy ...

Černoch a papoušek
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:

"Je krásný, odkud ho máte?"

"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Regis · Příspěvek od **Regis** » stř říj 11, 2006 23:30

Tak jsem to puvodne chtel dat do paliv a maziv, ale sem to bude asi prihodnejsi:
http://www.bmc-club.cz/2005/index_mpg2.htm
Doporucuju pro zasmani si prohlednout jednotliva PDF; jenda perlicka za vsechny: "Tento tenoučký povlak vede ke katalýze čerpadel pohonných hmot" WTF??? Chudak cerpadlo, na co ho to katalyzuje? Tohle je fakt moc...

markyz · Příspěvek od **markyz** » čtv říj 12, 2006 07:38

To je neuveritelne! Tolik moznosti v jedine tablete?! Asi si jich hned par objednam

Příspěvek od **DDT** » čtv říj 12, 2006 10:04

Proboha....

To je mazec, vůbec se ti nedivím, žes to dal do vtipů.
Takovou sbírku hovadin jsem už dlouho neviděl...

Nicméně to přesunu do paliv a maziv...

EDIT: Tak to nepřesunu. Topk je moc obsáhlý a hlásí mi to chybu při rozdělování.... Takže poprosím autora, aby to postnul ještě jednou do Paliv jako nový topic...

Díky

Příspěvek od **Charon** » čtv říj 12, 2006 13:20

[quote="Regis"]
http://www.bmc-club.cz/2005/index_mpg2.htm
quote]

Tak tohle je teda počteníčko,

Chtěl bych říct že tohle si nikdo nekoupí, ale když si vzpomenu na
kampeličky tak věřím že toho prodají dost.

Renault Club ČR / SR

VTIPY A VTÍPKY

...

Re: ...

Re: ...

Re: ...

Dalsi zazrak...

Re: Dalsi zazrak...

Kdo je online