VTIPY A VTÍPKY

[iwi]

Jak jste na tom?

http://www.sheppardsoftware.com/country ... g-drop.swf

No nic moc, napoprvé 73% úspěšnost za 308sekund

[Martin Ben]

Jak jste na tom?

http://www.sheppardsoftware.com/country ... g-drop.swf

Score: 37/44 of 44 questions
Error: 0 Miles
Avg. Error: 37 Miles
Pct. Correct: 84%
Time Total: 400 Secs

[DDT]

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje, bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost. A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, skočí pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou už dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, prudce se nadechne, skočí pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

[DDT]

Stojí pan Breburda v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá: Paroháči! a klidně se znovu zahloubá do novin. Breburda zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje: Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč. Asi si tě s někým spletl, mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví. Druhý den nastoupí Breburda do tramvaje. Vidí, že před ním sedí opět tentýž pán, opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne: Paroháči ukecanej!

[DDT]

[kšanda]

UNIX Airways
> >> Každý si přinese jeden díl letadla s sebou na letiště. Pak jdou
> >> všichni na runway a skládají letadlo kousek po kousků za neustálého
> >> dohadování, jaký druh letadla to vlastně staví.
> >>
> >> Air DOS
> >> Všichni roztlačují letadlo až se vznese, pak do něj naskočí a nechají
> >> letoun letět, dokud zase nespadne na zem. Pak znovu roztlačují,
> >> naskakují znova a tak dále...
> >>
> >> Mac Airlines
> >> Všichni - stewardi, kapitáni, zřízenci i prodavači letenek vypadají
> >> stejně a dělají přesně to samé. Pokaždé, když se jich na něco
> >> zeptáte, řeknou vám slušně, ale rozhodně, že to nepotřebujete vědět,
> >> nechtějte vědět a že vše půjde dobře, aniž byste cokoliv znali a tak
> >> tedy už konečně mlčte.
> >>
> >> Windows Air
> >> Terminál je pěkný a barevný, stewardky jsou přátelské, odbavení je
> >> snadné, start je plynulý. Asi po 10 minutách ve vzduchu letoun bez
> >> varování exploduje.
> >>
> >> Windows NT Air
> >> Stejně jako Windows Air, ale dražší, používají o mnoho větší letadla
> >> a exploze zničí zároveň všechna letadla v okruhu 50 km.
> >>
> >> Linux Air
> >> Znechucení zaměstnanci všech ostatních OS aerolinek se rozhodli
> >> založit si svoji vlastní aerolinku. Sami si staví letadla, přepážky
> >> na prodej letenek a budují si runway. Chtějí jen malý poplatek, aby
> >> pokryli náklady na tisk letenek, ale můžete si také letenku stáhnout
> >> a doma si ji vytisknout. Když jste na palubě, dostanete sedadlo,
> >> čtyři šrouby, matky, klíč a kopii SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazení je
> >> toto plně nastavitelné sedadlo velmi pohodlné, letadlo přilétá a
> >> odlétá na čas bez jediného problému, jídlo na palubě je prefektni.
> >> Když ale zkusíte říci zákazníkům jiných aerolinek o takovém pěkném
> >> letu, všichni se ptají: "A co se musí udělat s tím sedadlem?"
> >>
> >> OpenVMS Air
> >> Prostý, jednoduchý terminál, drahá letenka, nehezké stewardky. Odlet
> >> je zpožděn o několik dnů protože pilot si vyjasňuje složité technické
> >> otázky s DEC/Compaq. Konečně se zjistí, že jeden z motorů není
> >> výrobkem DEC/Compaq a není proto podporován OS. Jakmile je však
> >> letoun konečně ve vzduchu, léta v jednom zátahu po měsíce kolem země,
> >> aniž by musel přistát kvůli restartu.

[kšanda]

Co je to krize středního věku ?
> >
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,
protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?
Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.
A mezi starými pupek !

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ..Co je to?
Tučňák válí sudy.

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
"Já vám to říkal..."

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

[kšanda]

Nikdy neříkejte, že něco nejde,
protože vždy se najde iniciativní blbec,
který neví, že to nejde, a udělá to!


eště tu mam jednu perličku s blondýnou ale neumim v kládat obrázky takže vám to někomu pošlu na mejl. snad to zvládne

[iwi]

Test řidičák

[adammc]

Mimochodem, té cyklistce bych asi ještě přibrzdil Ale stejně je to tak na flastra. Ale pro ni, za to že ohrožuje bezpečnost silničního provozu a plynulost dopravy

Moc pěkné, můžu jenom souhlasit a potvrdit

UNIX Airways
> >> Každý si přinese jeden díl letadla s sebou na letiště. Pak jdou
> >> všichni na runway a skládají letadlo kousek po kousků za neustálého
> >> dohadování, jaký druh letadla to vlastně staví.
> >>
> >> Windows Air
> >> Terminál je pěkný a barevný, stewardky jsou přátelské, odbavení je
> >> snadné, start je plynulý. Asi po 10 minutách ve vzduchu letoun bez
> >> varování exploduje.
> >>
> >> Windows NT Air
> >> Stejně jako Windows Air, ale dražší, používají o mnoho větší letadla
> >> a exploze zničí zároveň všechna letadla v okruhu 50 km.
> >>
> >> Linux Air
> >> Znechucení zaměstnanci všech ostatních OS aerolinek se rozhodli
> >> založit si svoji vlastní aerolinku. Sami si staví letadla, přepážky
> >> na prodej letenek a budují si runway. Chtějí jen malý poplatek, aby
> >> pokryli náklady na tisk letenek, ale můžete si také letenku stáhnout
> >> a doma si ji vytisknout. Když jste na palubě, dostanete sedadlo,
> >> čtyři šrouby, matky, klíč a kopii SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazení je
> >> toto plně nastavitelné sedadlo velmi pohodlné, letadlo přilétá a
> >> odlétá na čas bez jediného problému, jídlo na palubě je prefektni.
> >> Když ale zkusíte říci zákazníkům jiných aerolinek o takovém pěkném
> >> letu, všichni se ptají: "A co se musí udělat s tím sedadlem?"

[adammc]

Múže mi někdo prosím přeložit to azbukové razítka v centru Brna. Patřím k prvnímu ročníku, který už se tohle neučil

[adammc]

A už to mám, tam je napsané Veselé kartinky Takže to krom velikosti a důležitosti Brna nemá žádný hlubší význam Teda já jsem ale blesk

[adammc]

Score: 38/44
Avg. error: 109 Miles
Pct. Correct: 86%
Time: 397s

Takže celkově vzato jsem o sobě měl lepší mínění

Jak jste na tom?

http://www.sheppardsoftware.com/country ... g-drop.swf

[The.five]

Múže mi někdo prosím přeložit to azbukové razítka v centru Brna. Patřím k prvnímu ročníku, který už se tohle neučil

Vesjolyje Kartinki
http://www.kartinki.cz/

[The.five]

>>> Ř:řidič
>>> P:policajt
>>> ---------------
>>> P: dobrý den pane řidiči,silniční kontrola,vaše doklady..
>>>
>>>
>>> P: víte jakého jste se dopustil přestupku?
>>> Ř: nevím
>>> P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
>>> Ř: vím o tom
>>> P: jste ochoten zaplatit pokutu?
>>> Ř: za co?
>>> P: za to že jste nesvítil
>>> Ř: nikdo už nesvítí
>>> P: vidíte támhleto auto? svítí...
>>> Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí ..
>>> P: na ně taky někdy dojde
>>> P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?
>>> Ř: ne, není snížená viditelnost
>>> P: proč si to myslíte?
>>> Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat
>>> baterkou
>> s
>>>
>>> červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...
>>> .
>>>
>>> po 10 vteřinách......P: pokračujte v jízdě.

[DDT]

HiFi

[Čeněk Urbanec]

Tak se nám i šéf spletl v topicu

[kšanda]

Tak se nám i šéf spletl v topicu

myslíš jako že tuzing?

[Gib]

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká
- Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví
- Já jsem žokej Váňa, ty krávo...

[Gib]

Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystupi nasrany chlap a krici na nu:
"Ty krava, robila si ty vobec niekedy vodicak?!"
"Urcite viackrat nez ty! Debil!"

[awe_cz]

Podobnost s realitou ciste nahodna ...

[adammc]

Tak to je mazec

[kšanda]

ježiš co to mělo bejt zua školu?

[DDT]

[DDT]

Z dnešního NP:

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"