VTIPY A VTÍPKY

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » úte led 15, 2008 15:19

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No,ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil.... My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Lada.H · Příspěvek od **Lada.H** » stř led 16, 2008 22:41

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pát led 18, 2008 15:42

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když vtom něco zabralo.
Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve:
"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že má všeho dostatek.
Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš,chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."
V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani nepoďakoval!
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.
Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.
Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř."
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,...
"A zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko. Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"

mirek G. · Příspěvek od **mirek G.** » pát led 18, 2008 19:28

Braune Dost dobré!!!..

mirek G. · Příspěvek od **mirek G.** » sob led 19, 2008 18:59

mrkněte prosím na tento odkaz http://ostravaaa.myminicity.com/ uděláte radost mé drahé přítelkyni...

Příspěvek od **kmarty** » sob led 19, 2008 22:05

mirek G. píše:...

Jezismarja, lidi dejte s tim pokoj aspon tady

. Pritelkyne, nepritelkyne, tohle prosim prosim fakt ne, to je stejna kategorie jako maily typu viagra a cialis.

Michal Kerndl · Příspěvek od **Michal Kerndl** » sob led 19, 2008 23:07

kmarty píše:
mirek G. píše:...
Jezismarja, lidi dejte s tim pokoj aspon tady . Pritelkyne, nepritelkyne, tohle prosim prosim fakt ne, to je stejna kategorie jako maily typu viagra a cialis.

Tak, a hlavně to nemá vůbec nic společnýho s vtipy a vtípky, že

je to

ballky · Příspěvek od **ballky** » pon led 21, 2008 15:11

seznam nových pravidel, které stvořili talentovaní řidiči na našich silnicích zvláště v poslední době:

01. Objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
02. Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
03. Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
04. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamióny jezdit vedle sebe.
05. Pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
06. Pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
07. Dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.
08. Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100km/h, na dálnici pod 130 km/h.
09. Pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
10. Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamiónů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
11. Nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
12. Na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo.
12. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
13. Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.
14. Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče
17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího
18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.
19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.
22. Čůráky na kolech je třeba vytlačit ze silnice.
23. Čůráky s LPG je třeba vytlačit ze silnice.
24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
27. Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.
29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombiků.
30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.
31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

Příspěvek od **Jan Moravec** » pon led 21, 2008 15:14

Doctor.ventil · Příspěvek od **Doctor.ventil** » pon led 21, 2008 15:24

Hezký

k bodu 28. - Nechápu co se to kuwa za posledního půl roku stalo, že všichni svítěj mlhovkama? Teď takhle potkávám 80 % řidičů

Příspěvek od **GREYWOLF** » pon led 21, 2008 19:59

Doctor.ventil píše:Hezký

k bodu 28. - Nechápu co se to kuwa za posledního půl roku stalo, že všichni svítěj mlhovkama? Teď takhle potkávám 80 % řidičů

Ne všechny dole umístěné světla jsou mlhovky

Už jsem viděl hodně aut co měli místo origo mlhovek vsazená světla pro denní svícení

Příspěvek od **DDT** » úte led 22, 2008 02:06

Doctor.ventil

Urodilo se na Renault19 clubu

ballky · Příspěvek od **ballky** » úte led 22, 2008 10:41

Jeden pilot havaruje s lietadlom niekde uprostred Ciny.
Dlho bludi nekonecnou pustatinou az nakoniec dorazi
ku staremu panskemu sidlu v lese.
Otvori mu stary Cinan a on ho poziada, aby u neho mohol
prespat. Cinan ho pusti do vnutra pod podmienkou, ze si
nesmie nic zacat s jeho zenou.
Pilot mu to slubi zo slovami, ze na druhy den poputuje dalej.
Nato ho Cinan upozorni, ze ak ho chyti, podrobi ho
3 najhorsim cinskym muceniam.
Vecer pri veceri sa ale pilot nenapadne dohodne s Cinanovou
zenou a v noci ju navstivi. Potichu si uzivaju a pilot si
mysli, ze stary Cinan je napol hluchy a ide spat. Rano sa
ale prebudi s tazkym bremenom na hrudi.
Otvori oci a vidi velky balvan na prsiach a na nom napis:
"1. cinske mucenie - velky balvan na hrudi."
Pilot si pomysli, ze to je jednoduche mucenie a ide kamen
vyhodit z okna. Vtom na zadnej strane kamena uvidi napis:
"2. najhorsie cinske mucenie - kamen priviazany
k pravemu semeniku."
Pilot ked videl, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho
chytil, vyskoci z okna za kamenom a hned pod oknom uvidi
dalsi napis:
"3. najhorsie cinske mucenie - lavy semenik priviazany
k nohe na posteli."

Příspěvek od **DDT** » čtv led 24, 2008 16:22

Příspěvek od **Anarki** » čtv led 24, 2008 19:25

Chtělo by to novou sekci Vtipy a Zábava s názvem "Variabilní Idiocie"

Tam tohle patří spolu se spoustou dalších.

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » čtv led 24, 2008 19:43

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí, jak by k penězům přišla.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna"

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:

"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

TELEFONNÍ ROZHOVOR
"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na # stůl, # # jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela # # moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po # ložnici # # a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi # a # # vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním # # oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, # # abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká:
"Bazén??!! Volám správně telefon 4865731??"

Příspěvek od **Butcher** » pát led 25, 2008 01:29

Příspěvek od **100KUC** » pát led 25, 2008 02:14

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali
k tomu,
že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník
a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu,
ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a
to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové píčy
jako je tady ta soudružka ..."

Příspěvek od **Vítek Sk.** » pát led 25, 2008 22:28

To Butcher:
Není to náhodou foto z Hodonína???

Příspěvek od **Butcher** » ned led 27, 2008 00:33

Vítek Sk. píše:To Butcher:
Není to náhodou foto z Hodonína???

Je

Ufas · Příspěvek od **Ufas** » pon led 28, 2008 00:17

Regis · Příspěvek od **Regis** » stř led 30, 2008 15:54

Tuning obchod jak ma byt, napriklad s uzasnym nastrojem na setreni oleje a dalsimi vychytavkami...

Příspěvek od **HonYa** » čtv led 31, 2008 08:41

Regis píše:Tuning obchod jak ma byt, napriklad s uzasnym nastrojem na setreni oleje a dalsimi vychytavkami...

tak to nema chybu..myslim, ze si objednam vzduch do pneumatik a jeste nejake dalsi vecicky...

.....treba conversion kit na tank.......skoda ze maji letadlo vyprodane

Příspěvek od **Butcher** » čtv led 31, 2008 11:32

Renault Club ČR / SR

VTIPY A VTÍPKY

Kdo je online