VTIPY A VTÍPKY

Moderátor: Moderators General

Odpovědět
Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

VTIPY A VTÍPKY

Příspěvek od DDT » stř srp 11, 2004 17:00

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.

"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých. :)
Naposledy upravil(a) DDT dne úte lis 01, 2005 17:54, celkem upraveno 3 x.
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Nápis na nástěnce

Příspěvek od DDT » stř srp 11, 2004 17:02

Přednáška o cestování v čase pro pokročilé se koná minulou sobotu v 10:00 hodin v přednáškovém sále A.
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Martin Ben
Člen RCČR
Příspěvky: 338
Registrován: čtv dub 29, 2004 12:39
Bydliště: Vlašim
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Martin Ben » stř srp 11, 2004 18:10

Starý farář zemře a přijde k nebeské bráně. Chvíli po něm přijde ještě jeden muž v ošuntělém oblečení. Společně čekají až je svatý Petr pustí dovnitř. Když se brána otevře, svatý Petr pozve nejprve toho muže, zavře bránu a nechá faráře dále čekat. Faráře to rozlobí a proto hned, jakmile svatý Petr znovu otevře, se na něj osopí:
"Svatý Petře, jak to, že jsi mě nechal čekat před bránou. Já jsem celý život sloužil našemu Pánu a odpíral jsem si světské radovánky. A ty mě necháš čekat a pustíš přede mnou nějakého muže. Kdo to vůbec byl?"

Svatý Petr na to: "To byl řidič."

Faráře to rozlobí ještě víc: "Jak možné, že mne necháš čekat a nějakého obyčejného řidiče pustíš přednostně?"

Svatý Petr se usměje a řekne: "Víš, ty když jsi v kostele kázal, všichni lidé spali. Za to když ten muž řídil autobus, tak se všichni modlili."
Martin Ben
Citroën C5 Break, 2.0HDi, rv.2003

Uživatelský avatar
DzejTy
Starting member
Příspěvky: 41
Registrován: pon črc 19, 2004 19:59
Bydliště: Třebíč
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DzejTy » stř srp 11, 2004 21:01

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
-- DzejTy --
Renault Mégane Scénic 1.9 dT

http://www.ceskeokruhy.cz

Uživatelský avatar
DzejTy
Starting member
Příspěvky: 41
Registrován: pon črc 19, 2004 19:59
Bydliště: Třebíč
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DzejTy » čtv srp 12, 2004 09:16

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží
obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, že ti musím řici, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevším s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem prišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtěla jsem ti jen říct , že jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám tě ráda."
-- DzejTy --
Renault Mégane Scénic 1.9 dT

http://www.ceskeokruhy.cz

Uživatelský avatar
DzejTy
Starting member
Příspěvky: 41
Registrován: pon črc 19, 2004 19:59
Bydliště: Třebíč
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DzejTy » pát srp 13, 2004 16:05

Pro vsechny od fochu:

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?


Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.



Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found"
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?



Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí
hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!


Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu! :-)



Klient: pise to "Vlozte treti disketu..."
Hotline: No a ? kde je problem ??
Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha ...
-- DzejTy --
Renault Mégane Scénic 1.9 dT

http://www.ceskeokruhy.cz

Uživatelský avatar
DzejTy
Starting member
Příspěvky: 41
Registrován: pon črc 19, 2004 19:59
Bydliště: Třebíč
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DzejTy » pát srp 13, 2004 19:03

Jsi stará, starý !!!!! :-)
.. ale to te pobaví ....


Tento textík je urcenej všem starejm figurám. To znamená tem, kterí se narodili pred rokem 1983. Vetšina studentu, kterí letos
nastupujou na vysokou a jsou teda více-méne dospelí, se narodila v roce 1983......
teda v dobe, kdy jsi ty už dávno umel násobit a delit, nekterí z nás dokonce už rešili i rovnice....
Oni už nepamatujou komunismus...
Behem války v zálivu byli ješte malí špunti...
Sametová revoluce je pro ne asi tak stejne vzdálená jako Únor 48....
Nikdy pro ne neexistoval jinej papež než Jan Pavel II ...
Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ješte ani neumeli císt.
Bylo jim 8, když se rozpadl Sovetskej svaz. Nepamatujou studenou válku, znaj jenom jedno Nemecko, i když ve škole jim tvrdej, že byly dve.
Fronta na banány je pro ne sci-fi. AIDS pro ne existovalo odjakživa.
Nikdy nesbírali cécka (a ani nevedí co to je ;-)
Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédécka se zacaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepoušteli pravé desky a
nehráli pacmana.
Hvezdné války jim prijdou fakt out a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný. Nekterí dokonce nikdy nevideli cernobílou
telku.
Nedokážou pochopit, jak nekdo mohl žit bez dálkového ovládání.
Narodili se tri roky po vstupu walkmanu na trh a koleckový brusle podle nich vždycky mely kolecka srovnaný do jedný lajny uprostred.
To už ani nemluvím o tom, že mobil nebo pécécko jsou pro ne samozrejmostí.
Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a necetli Ohnícek. Neznaj detektiva Štiku!
Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nový filmy.
A ted si predstav, že tyhle lidi tedko nastupujou na univerzity, voni jsou ted ty mladý...
Pokud mi porád ješte neveríš, že jsi starej, uvádím nekolik príznaku stárnutí:
1. Rozumíš predcházejícímu textu a usmíváš se.
2. Jsi muž, který je schopen bez výcitek ríct žene NE.
3. Jsi žena, která je konecne schopna ríct muži ANO a bez výcitek.
4. Když sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na nocním stolku máš léky.
6. Panictvi už prestalo být aktuálním konverzacním tématem.
7. Deti, se kterými jsi až donedávna mel takovej pocit spiklenectví, te oslovují pane a ješte ke všemu ti vykaj.
8. Potrebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do porádku po proparené noci.
9. Dokáže te naštvat, když nekdo nechá otevrenou zubní pastu.
10. Kámoši se ti zacínaj ženit, aniž by prímo museli.
11. Desetileté deti z príbuzenstva ti ríkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. Mužeš klidne strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ne zašel.
15. Na oslavu narozenin vždycky prineseš oslavenci dárek.
16. Na sport si kupuješ oblecení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu.
18. Dobre víš, co chceš.
19. Po prectení tohohle textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádovi a ríkáš si, že se mu to urcite bude líbit...

sorry za tu cestinu
-- DzejTy --
Renault Mégane Scénic 1.9 dT

http://www.ceskeokruhy.cz

Uživatelský avatar
Ladislav Ballý
Člen RCČR
Příspěvky: 489
Registrován: stř pro 31, 2003 07:40
Bydliště: Praha

Příspěvek od Ladislav Ballý » pon srp 16, 2004 09:43

Lidi, zjistil jsem,že mám cikánskou krev :shock:

Naštěstí na blatníku :twisted:

Uživatelský avatar
Čeněk Urbanec
Člen RCČR
Příspěvky: 2126
Registrován: stř úno 25, 2004 22:55
Bydliště: Žatec
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Čeněk Urbanec » pon srp 16, 2004 12:04

DzejTy píše:Jsi stará, starý !!!!! :-)
.. ale to te pobaví ....


Tento textík je urcenej všem starejm figurám. To znamená tem, kterí se narodili pred rokem 1983. Vetšina studentu, kterí letos
nastupujou na vysokou a jsou teda více-méne dospelí, se narodila v roce 1983......
teda v dobe, kdy jsi ty už dávno umel násobit a delit, nekterí z nás dokonce už rešili i rovnice....
Oni už nepamatujou komunismus...
Behem války v zálivu byli ješte malí špunti...
Sametová revoluce je pro ne asi tak stejne vzdálená jako Únor 48....
Nikdy pro ne neexistoval jinej papež než Jan Pavel II ...
Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ješte ani neumeli císt.
Bylo jim 8, když se rozpadl Sovetskej svaz. Nepamatujou studenou válku, znaj jenom jedno Nemecko, i když ve škole jim tvrdej, že byly dve.
Fronta na banány je pro ne sci-fi. AIDS pro ne existovalo odjakživa.
Nikdy nesbírali cécka (a ani nevedí co to je ;-)
Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédécka se zacaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepoušteli pravé desky a
nehráli pacmana.
Hvezdné války jim prijdou fakt out a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný. Nekterí dokonce nikdy nevideli cernobílou
telku.
Nedokážou pochopit, jak nekdo mohl žit bez dálkového ovládání.
Narodili se tri roky po vstupu walkmanu na trh a koleckový brusle podle nich vždycky mely kolecka srovnaný do jedný lajny uprostred.
To už ani nemluvím o tom, že mobil nebo pécécko jsou pro ne samozrejmostí.
Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a necetli Ohnícek. Neznaj detektiva Štiku!
Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nový filmy.
A ted si predstav, že tyhle lidi tedko nastupujou na univerzity, voni jsou ted ty mladý...
Pokud mi porád ješte neveríš, že jsi starej, uvádím nekolik príznaku stárnutí:
1. Rozumíš predcházejícímu textu a usmíváš se.
2. Jsi muž, který je schopen bez výcitek ríct žene NE.
3. Jsi žena, která je konecne schopna ríct muži ANO a bez výcitek.
4. Když sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na nocním stolku máš léky.
6. Panictvi už prestalo být aktuálním konverzacním tématem.
7. Deti, se kterými jsi až donedávna mel takovej pocit spiklenectví, te oslovují pane a ješte ke všemu ti vykaj.
8. Potrebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do porádku po proparené noci.
9. Dokáže te naštvat, když nekdo nechá otevrenou zubní pastu.
10. Kámoši se ti zacínaj ženit, aniž by prímo museli.
11. Desetileté deti z príbuzenstva ti ríkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. Mužeš klidne strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ne zašel.
15. Na oslavu narozenin vždycky prineseš oslavenci dárek.
16. Na sport si kupuješ oblecení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu.
18. Dobre víš, co chceš.
19. Po prectení tohohle textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádovi a ríkáš si, že se mu to urcite bude líbit...

sorry za tu cestinu
To´s mě nas...tval! Já se více usmívám nad tou druhou částí..... :roll:
Čeněk Urbanec
Laguna Grandtour 1,9dCi 110kW+ 2002
Mégane 1,6 55kW 1996

Uživatelský avatar
vlado
Junior member
Příspěvky: 116
Registrován: stř led 07, 2004 17:07
Bydliště: Bratislava
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od vlado » sob srp 21, 2004 18:14

Viete o tom chlapi ze podla novej vyhlasky budu moct zenske pridavat plyn len na plynovom sporaku?

Uživatelský avatar
Čeněk Urbanec
Člen RCČR
Příspěvky: 2126
Registrován: stř úno 25, 2004 22:55
Bydliště: Žatec
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Čeněk Urbanec » sob srp 21, 2004 18:34

vlado píše:Viete o tom chlapi ze podla novej vyhlasky budu moct zenske pridavat plyn len na plynovom sporaku?
Hm, to se na Slovensku máte, my jsme v Evropě.... 8)
Čeněk Urbanec
Laguna Grandtour 1,9dCi 110kW+ 2002
Mégane 1,6 55kW 1996

Uživatelský avatar
vlado
Junior member
Příspěvky: 116
Registrován: stř led 07, 2004 17:07
Bydliště: Bratislava
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od vlado » sob srp 21, 2004 19:42

Čeněk Urbanec píše:
vlado píše:Viete o tom chlapi ze podla novej vyhlasky budu moct zenske pridavat plyn len na plynovom sporaku?
Hm, to se na Slovensku máte, my jsme v Evropě.... 8)
Cenek to mal byt vtip o zenach nie o politike!

Uživatelský avatar
DzejTy
Starting member
Příspěvky: 41
Registrován: pon črc 19, 2004 19:59
Bydliště: Třebíč
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DzejTy » sob srp 21, 2004 20:02

7 hodin rano

Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.


Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem ... klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin....

Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival, byla to nuda a....

Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. Co jeste ti mam verit, supermane?
On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej ... proc mi porad rikas supermane???
Ona: - protoze jen superman nosi spodky pres kalhoty !!!!
-- DzejTy --
Renault Mégane Scénic 1.9 dT

http://www.ceskeokruhy.cz

Uživatelský avatar
DzejTy
Starting member
Příspěvky: 41
Registrován: pon črc 19, 2004 19:59
Bydliště: Třebíč
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DzejTy » sob srp 21, 2004 20:14

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité.
"Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr.
A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
-- DzejTy --
Renault Mégane Scénic 1.9 dT

http://www.ceskeokruhy.cz

Uživatelský avatar
redken
Starting member
Příspěvky: 14
Registrován: stř črc 28, 2004 11:04
Bydliště: Plzeň
Kontaktovat uživatele:

skodovka

Příspěvek od redken » pon srp 23, 2004 20:13

a ted jeden motoristickej:

Vite proc maji skodovky vyhrivany zadni okno??? Aby pri tlaceni nezably prsty :D
boeing R21 1,8i r.v.90

Uživatelský avatar
The.five
Experienced member
Příspěvky: 860
Registrován: ned led 11, 2004 12:36
Bydliště: královéhradecko
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od The.five » ned srp 29, 2004 23:18

Obrázek

Uživatelský avatar
The.five
Experienced member
Příspěvky: 860
Registrován: ned led 11, 2004 12:36
Bydliště: královéhradecko
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od The.five » ned srp 29, 2004 23:19

Obrázek

Uživatelský avatar
The.five
Experienced member
Příspěvky: 860
Registrován: ned led 11, 2004 12:36
Bydliště: královéhradecko
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od The.five » ned srp 29, 2004 23:25

:lol:
Obrázek

Uživatelský avatar
The.five
Experienced member
Příspěvky: 860
Registrován: ned led 11, 2004 12:36
Bydliště: královéhradecko
Kontaktovat uživatele:

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu

Příspěvek od The.five » pon srp 30, 2004 17:32

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích
mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. "Co to je?"ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně," povídá Roubícek,"měli by se spíš zeptat: kdo to je? -
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa,
zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici
celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a
ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá
Roubíček,"měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin!
Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby
pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci,
jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
"Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl
by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata !"
:lol:
Jakub | The.five
[img]http://five.upice-net.cz/files/ostatni/sign.jpg[/img]
excars: GTE švestka, GTE F16 žloudek, a další...
nowcar: Octavia RS
R5GT in Progress!

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DDT » pon srp 30, 2004 18:21

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého
syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí.
Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DDT » pon srp 30, 2004 18:24

Veliký, obrovský mohopodlažní hypermarket, ve kterém dostanete úplně všechno. Śéf přijímá nového prodavače na zkušební dobu. Na konci dne si jej zavolá. Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože?! Jeden?! Naši prodavači udělají přes 100 obchodů denně! Co jste člověče celý den dělal?! A kolik jste vlastně utržil? 2 miliony čtyřistatisíc. Šéfovi došla řeč: 2 400 000? Proboha, co jste prodal? No, nejdřív jsem prodal malý háček na ryby... Háček na ryby? Za 2 400 000? ...no a pak jsem zakaznika přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. No a pak pochopil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a naviják. No a pak jsem mu prodal i tři pruty, a podběrák... Dal jsem se s ním do řeči a zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že ve fjordu na severu. Tak jsem mu prodal ještě větrovku, kalhoty, gumáky a teplý svetr, protože tam dost fouká. Řekl jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal jeepa a pak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne , to ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o weekendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DDT » pon srp 30, 2004 18:24

Muž na smrtelné posteli říká své ženě: "Byla jsi se mnou vždycky, když mi bylo zle.Když mne vyhodili z práce a museli jsme se stěhovat, byla jsi tu se mnou. Když mně zkrachovala firma, byla jsi tu a pomáhala mi to zvládnout. Byl jsem s Tebou, když mne postřelili a když jsem se probral z bezvědomí, držela jsi mne za ruku. Od té doby, co se mi začalo zhoršovat zdraví, jsi stále po mém boku. Víš, co si o tom všem myslím?" Copak, drahý, šeptne dojatě manželka? "Že mně nosíš jenom a jenom smůlu!"
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DDT » úte srp 31, 2004 17:39

Dopis romské matky synovi do lochu"

Muj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli.
Tvuj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydlište, proto jsme se přestěhovali.
Nemužu ti napsat číslo domu, protože predešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.

V novém domě je všechno velmi pekné. I pračku máme, i když nějak nefunguje.
Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla.
Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký,
tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct,jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny,
než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden upadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se.
Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od DDT » stř zář 01, 2004 12:24

Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americký bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypané světlo a orvaný bok, řidiči se ale nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču!" Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW, taky to nevybere a šup do dalšího stromu. Bavorák má srolovaný předek a vysypané sklo. Ven se vyhrabe Němec, má od volantu velkou bouli na čele a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolené kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čech s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně napadrť. Celý zkrvavený se vyhrabe z kouřících trosek a začne lamentovat. "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Uživatelský avatar
DDT
Site Admin
Příspěvky: 9361
Registrován: pon pro 29, 2003 08:26
Bydliště: Praha
Kontaktovat uživatele:

Prevzato z www.shigor.misteria.cz

Příspěvek od DDT » čtv zář 02, 2004 11:31

Následujícím řádkům asi nebudete věřit, i mě se to zdá neuvěřitelné, ale opravdu jsem to zažil. Někdy mi připadá, že se mi to muselo zdát, ale kolega, který se mnou byl ve službě potvrzuje, že se mnou zažil to samé, co já s ním.

Stáli jsme s kolegou Martinem těsně za nájezdem na dálnici a kontrolovali automobily. Někteří řidiči stále ještě nepochopili, že musí mít dálniční známky, jiní neměli vozidla v řádném technickém stavu a další jsme buzerovali, protože nám nebyli sympatičtí.

Znáte to, jak to chodí, když jste několik hodin ve službě a nudíte se. Už bylo docela pozdě, začínalo se stmívat a konečně přestalo to strašné vedro, co bylo celý den. Měli jsme slouzit jenom do půlnoci, pak nás měli vystřídat další.

Neprozradím kde to bylo, ani přesné datum, protože nám po celé akci bylo přikázáno, že na to musíme zapomenout a že je to přísně tajné. Sice jsem od policie po tomto zážitku odešel, ale i tak se bojím a když na to vzpomínám, ještě ted mi běhá mráz po zádech.

Kolegové o nájezd vedle nám zavolali vysílačkou, že se k nám blíží velký tmavé modrý Mercedes, který na pokus o zastavení reagoval tak, že na ně začal najíždět a pak ujel. Skočili jsme do auta, zapnuli maják a vyrazili. Mercedes nás dohonil po několika kilometrech, bezohledně předjížděl všechna auta a chtěl předjet i nás. Zkusili jsme ho zastavit. Nejdřiv nás ignoroval a pak nás zkusil vyšoupnout ze silnice. Martin je dobrý řidič, takze se jim to nepovedlo. Pak se otevřelo zatmavené okno u řidiče, ozvaly se tři výstřely a pak jsme meli co dělat, abychom s rostřilenou pneumatikou aspoň zastavili.

Nejbližší hlídka na dálnici byla až bůhvíkde a mezitím to auto mohlo dálnici opustit na několika sjezdech. S tím jsme se nemínili smířit. Zavolali jsme vysílačkou na stanici, podali hlášení, zkontrolovali zbraně a zacali stopovat projíždějící auta. Byli jsme v uniformách, takže nám nikdo nezastavil. Nikdo nechtěl mít problémy a věděli jsme, že by to každý řidič uhrál na to, že zastavit nemohl, protože by ohrozil bezpečnost dalších účastníků silničního provozu. Když jsme to skoro vzdali, zastavil nám Trabant. Takový ošuntělý vrak s omlácenou laminátovou nástavbou, jako mají pickupy.

Šel jsem řidičovi říct, ať jede, že s tím ten Mercedes fakt nedohoníme. Došel jsem k tomu autu, řidič stáhl okno a zeptal se, co potřebujeme. Řekl jsem něco ve smyslu, že od něj nic, protože s tím krámem Meďáka nedohoníme. Odpověděl, že dohoníme.

Mezitím přišel Martin, který zaslechl jen jeho odpověď a vystartoval na něj: "Pane řidič vystupte si a půjčte nám svůj vůz.
Protentokrát vám tu sportovní úpravu odpustíme.". Odpověď, kterou dostal, rozhodně neočekával: "Vy dva s tím nic nedohoníte, to
ani nekokážete nastartovat!", vyrážel ze sebe řidič mezi záchvaty smíchu. Rozepl jsem si pouzdro na pistoli, ale Martin me zadržel ruku a řekl mu, že jezdil trabantcross a ať si o sobě nemyslí, že je mistr světa. Na to ridič opáčil, že si máme nasednout, jestli to chceme dohonit. Martin se dovnitř nacpal jako první, takže skončil ke své nelibosti vzadu, já se posadil na místo spolujezdce a začalo to.

Řidič nám řekl, at se připoutáme a pohodlně si sedneme. Při tom šáhl na strop nad sebou. Měl tam spoustu vypínačů, jako ve vrtulníku. Kus střechy odšoupl dozadu a vyndal z ní néco, co vypadalo jako cyklistická helma se spoustou drátů. Nasadil si to na hlavu a ručně otočil palubní desku. Přesně tak, jak je to v těch Americkych filmech, akorat že se otočila celá s vyjimkou tachometru, který je přesně nad volantem. Chcípl motor a Martin začal řvát, ať jede, že spěcháme. Řidič, taková houžvička, mohl mit tak maximálně metr šedesát a čtyřicet kilo, mu řekl ať drží hubu. Tentokrát jsem já zastavil Martinovu ruku s pistolí. Je možné, že by s tímhle autem neodjel ani on, já tedy určitě ne. Pak si řidič hodil vlasy na záda, zapnul se do pětibodového pásu a prohlásil, že musí dvacet
sekund meditovat, jinak neodjedeme. Jeho, kdysi snad bílé, tričko vypadalo hůř, než můj hadr na podlahu a o děravých trenýrkách se už
vůbec rozepisovat nebudu. Humus.

Najednou se rozsvítilo přední sklo. Asi něco, jako displej. Objevila se točící se spirála, na kterou upřeně zíral. Pod ní se začala kreslit taková divná nepravidelná vlnovka a blikal nápis "BETA", ten se vzápětí změnil na "ALPHA" a vrcholy vlnovky se od sebe začaly vzdalovat. Pak tam byla gamma a delta. Přez celé čelní sklo byly jenom dvě a kousek vlny. Najednou se nepravidelnosti ve vlne začaly přeskupovat, vznikaly další vrcholy a najednou jich bylo pětkrát víc.
Řidič rychle řekl: "komunikujte přez klávesnice, memůžu vypadnout ze synchra" a vypadalo to, že nás dal bude ignorovat. Až teď jsem si všiml, že přede mnou je klávesnice, jako u počítače. Z ničeho nic začala burácet strašně rychlá, hrozná a hlasitá hudba a přední sklo se zaplnilo obrovskou hromadou čisel, křivek a symbolů.

Pak se rozkašlal motor. Na Trabanta chytil nějak moc ochotně a rychle.

Pak zacal řvát.

Začala hrát ještě šílenější hudba. Znělo to jako série nukleárních výbuchů proložená aerodynamickýmy třesky a kytarovými sóly. Do toho se rozeřval motor. Jeden z ukazatelů ožil a ukazoval vyšší a vyšší hodnoty s tím, jak rostly otáčky motoru. Pokud to byl opravdu otáčkoměr, tak se otáčky zastavily asi u dvanácti tisíc otáček za minutu.

Pilot stiskl jedno tlačítko na palubní desce a vozem zaburácelo:"Selfček startid". Palubní deska byla popsána šílenou změtí znaků.
Poznal jsem hebrejštinu a azbuku. Dalši znaky vypadaly trochu japonsky a zbytek mi nepřipomínal vůbec nic, co jsem kdy videl.
Najednou vozem
zaburácelo:"Selfček pasd" a zrychlení nás doslova zamáčklo do sedaček.
Pilot drzel v každé ruce jeden džojstyk, jako se připojuje k počítačovým hrám a soustředéné zíral do předního skla, kde se míhaly nesmyslné čáry a běželo několik řad čísel.
Za pískotu všech čtyřech protáčejících se kol a řevu motoru, který se podle otáčkoměru vyšplhal na nějakých dvaadvacet tisíc, jsme přejeli do nejrychlejšího pruhu a stále dál zrychlovali. Během chviličky jsme
dosáhli povolené rychlosti a hned na to začal pilot předjíždět nějaké sportovní auto.

Řiďič toho sporťáku nás nechtel pustit před sebe a šlápnul na to. Pilot přeházel asi tři páčkový vypínače nad sebou a jen hláška:

"Turbo selfček redy"

a odporné, zvyšující se, kňučení nám dokazovalo, že ty vypínače jsou nékam připojeny. Ve
stropětadevadesáti přehodil ješté jednu páčku.

"Hydrogen svičd."

Předjeli jsme ho ve dvestetřicetikilometrové rychlosti. Pravou rukou jsem se křečovité držel madla na dveřích a levou napsal na klávesnici,
která byla přede mnou:"Jak rychle ti to jede?". Na předním skle se objevilo:

" DOST".

"Cvak"

Pilot nad sebou přehodil dalši páčku.

Proboha, co se bude dít teď?

Nade mnou se začalo zasouvat střechá. Ten Trabant měl totiž na střeše nástavbu, jako mají pikapy, a v ní vepředu sklo. Asi aby bylo vidět víc nad sebe. A ta díra do té nástavby se začela zavírat. Když byla skoro dovřená, tak z ní vyšlehlo hrozně silné světlo a dálnici před námi to ozářilo, jako ve dne. Do šíleného řevu muziky se ozývalo pípání, které mi připomínalo vojenský radar, u kterého jsem kdysi sloužil. Ve dvěstěpadesátce jsme se řítili tmou, kterou prořezávalo odhadem tak deset kilowattů světelného výkonu a netroufnu si hádat kolik v ostatních pásmech.

Náhle se pípot radaru změnil. Pak vyjely nové grafy na čelní sklo. Pokud jsem dobře pochopil nápisy, tak to byl průběh tlaku v žilách pilota
- mel 178 tepů za minutu - a průběhy napětí na zapalovacích cívkách motoru. Špičky na druhém grafu začaly růst a na prvním se zaoblovaly. Pak jsem před sebou uviděl svítící bod.

Chvilku mi trvalo, než mi došlo, že to je promítaný obraz auta, které honíme. Patrně byl převeden z infra, protože byl zelený a svítil hlavně výfuk.

Vozem zaburácelo:"Žádám identifikaci", aniž by pilot hl ústy.

Napsal jsem na klávesnici:"Musím vidět SPZ.".

Pomalu jsme se k němu přibližovali.

Pak se na předním skle objevila zvětšenina zadku toho auta a v ní čitelná SPZ.

"Je to on" napsal jsem.

Když jsme byli asi padesát metrů od něj, začal zrychlovat.

Zuřivě, nepostřehnutelně rychle, přeházel pilot nějaké páčky nad sebou.

"Turbopump fjul filin startid"

"Turbopump redy"

Za Trabantem se objevily dva mnohametrové plameny a zase jsme začali zrychlovat. Ke kňučení motoru se přdal šílený pískot turbočerpadel.

Unikající vůz vypadal, ze se snaží naplno, jaké rezervy jsme měli my věděl akorát pilot. Když jsme se dostali asi na dvacet metrů, začali po nás střílet z pistole.

Vyndal jsem z pouzdra pistoli a chtěl otevřít okno. Klička tam nebyla.

"Žádám o povolení k opětování palby" zahřmelo vozem tak, že to přehlušilo i tu strašnou hudbu. Jednohlasné jsme s kolegou řekli:"povolení uděleno". Pro jistotu jsem na klavesnici pred sebou napsal:"PAL".

Nademnou se začalo něco roztáčet.

Pak něco cvaklo a auto trochu zpomalilo. Asi o sedm kilometrů v hodině, takže jsme jeli jen třistadvacetčtyři kilometry v hodině.

Co se to roztáčí jsem pochopil až v okamžiku, kdy se ozvalo:

"Gatling redy"

a začaly létat stopovky.

Všechny šly do jeho zadního skla. "Madrfakr sakin šit" zařval pilot a pár střel olízlo bok auta, kde ještě před cvílí koukala ruka s pistolí.

Pilot mi napsal, že na mě přesmeroval ovládání a že se mám koukat tam, kam chci střílet a zmáčknout pravý kontrol na klávesnici, co mám před sebou.

Přišlo mi to, jako v nějaké počítačové hře.

Pak už ne, auto před námi mělo zjevně taky kulomet. Rozstřílel jsem mu světla, SPZ, ustřilel nárazník a víc se mi nepovedlo. On nám
pomaloval čelní sklo olověnými čmouhami a v nékterých místech otrhal karoserii až na pancíř.

Takže pat.

Zničeho nic se ozvalo:"Tárget lokid" a odněkud zepředu vylétla raketa.

Jak pilot držel v každé ruce jeden džojstik (ale ruce měl jen dvě, i když u něj by mě asi nepřekvapil jakýkoliv počet) se mi zdálo, že jedním řídí auto a druhým raketu.

Raketa podlétla to auto a vybouchla před ním.

Nic se nestalo.

Další rakety šly jedna za druhou, do bočních oken, zadního skla, mezi zadní kola a do dveří řidiče.

Pak oni vyhodili pár granátů.

Netušil jsem, ze se slalom dá jezdit přez tri kila. Kam zatáčíme bylo jasné z rozdílu řevu turbokompresorů.

Z výfuků mu začaly šlehat plameny a pomalu se nám začal vzdalovat.

Moc mu to nešlo.

Pilot zařval:"Vyjebat, kurva!" a současne s tím urval nějaký dekl pod palubní deskou.

Řev turbočerpadel najednou zněl tak trochu unaveně. A byl trochu vyšší. Světelná rampa pohasla. Slyšel jsem, jak se gattling schovává do lože.

Pomalu jsme se k němu blížili.

"Múžeme jim zkusit vypalit všechnu elektroniku, nebo pred nima rozstřílet cestu. Vyberte si. Pokud se prvni moznost nepovede, tak je asi ztratime." napsal pilot.

Napsal jsem:"Rozstřílet, pak vypálit."

"O.K."

Na jednom z displeju bylo:"Target distance 8.212m". Číslo klesalo a v okamžiku, kdy náš přední nárazník byl na úrovni jeho zadního pokleslo na nulu a snažilo se přelézt do mínusu.

Pak se se svět okolo rozmazal, převrátil naruby, zmizel a zase se objevil.

Jeli jsme vedle něj a za námi dohasínalo nco nepřijemně připomínajíci malinký atomový hřib.

Na můj dotaz nás pilot ujistil, že to nebyla atomovka.

Naštěstí, protože jich pak před nás a hlavně před to druhé auto naházel ještě sedm. Při přeletech kráterů natáčel výtokové trysky, aby nás to víc nadnášelo.

Zkusím je vypálit, ale musim zajistit všechnu naši elektroniku. Řekl a chopil se poprvé od rozjezdu volantu. Druhou rukou sházel snad všechny
páčky. Displeje pohasly, přístroje šly na nulu, turbočerpadla kňučela a motor řval.

Motor zhasl, ale pilot vypadal, jakože s tím počítá.

S hláškou:"Systm pavr daun" utichla i ta hrozná hudba.

Přestali jsme s nimi držet krok.

Trabant plaval po celé dálnici.

Naštěstí byla noc, takže jsme doposud potkali jen pár desítek jiných aut.

Pilot vypadal napjatě. Možná se bál. Z čela mu kapaly velké kapky potu.

Urval druhý dekl pod palubkou a otočil vypínačem.

Zhasla i všechna světla.

Jeden z mála skutečnych, nepromítaných, ručičkových, přístrojů s nápisem "capacitors charge" ožil a ručička se blížila k začatk
u modrého pole.

Začali se nám vzdalovat.

Když jsme od nich byli asi šest metrů, dolezla ručička na konec zeleného pole a vstoupila do červeného.

Pilot hypnotizoval přistroj.

Na sedmém metru trhnul tím vypínačem co držel.

Začalo mi pískat v uších, zatmělo se mi před očima a zamotala hlava. Martin zvracel.

Pilot to docela ustál.

Mercedes se zavlnil, začal zpomalovat, narazil do svodidel a roztočil se před námi.

Prosmýkli jsme se mezi ním a svodidlem. Trochu do nás vrazil a roztočili jsme se.

Pilot to s problémy vyrovnal. Mezitím zapínal systémy vozu.

Na předním skle najíždělo tři krát pět počítačů.

Zachrchlal motor.

"Endžin ček pasd"

Chytil motor.

Plameny zhasly a turbočerpadla dobíhala.

Drželi jsme se asi padesát metrů před Mercedesem. Už nerotoval, ale šněroval si to od svodidlu ke svodidlu. Asi mu neběžel motor a zpomaloval.

Náš první počitač asi naběhl, zavalil nás obrovskym množstvím nesrozumitelných hlášek.

Dostali jsme se pod sto kilometrů za hodinu.

Pilot nám řekl, že obrana je na nás, protože zbraně neuřídí dřiv, než za pět minut a stáhl asi o centimetr všechna okna. I ta vzadu.

Dobrzdili jsme a začala přestřelka. z naší strany dvě pistole a pilotův automat, z jejich minimalne tři samopaly a jedna pistole. Pilot
stále nahazoval systémy.

"Volají vás kámoši" řekl a přepojil do kabiny výzvu všem posádkam, aby nás zastavily a dal mi mikrofon. Požádal jsem o vojáky s obrněnými transportéry. Když dojeli, bavil jsem se s nima po vysílačce. Pilot nám řekl, že si přesedneme a zajel do krytu transportérů.

Prostřílený Trabant vypadal příšerně. Začali na nás mířit, ale řekl jsem jim po vysílačce, že to jsme my.

Pilot si dával opravdu pozaor, abychom nezastavili nikde, kam by mohli dostřelit z Mercedesu.

"Konečná stanice. Vystupovat."

Trochu dost otřeseni jsme vylezli ven.

Dveře se samy zabouchly, řev motoru, pískot turbočerpadel, asi čtyřicet metrů od nás zážeh raket a než stihli vojáci jakkoliv zareagovat,
mizel k obzoru. Jen my dva jsme věděli, že neodjíždí na maximální výkon. Kňučení turbočerpadel znělo tak nějak uvolněně.
Renault Club ČR
Vel SatisObrázek

Odpovědět

Zpět na „Vtipy + zábava“

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 2 hosti