Renault Club ČR / SR

Ahoj, dnes jsme se vrátili z Itálie, jezdíme do městečka Aprica. Sice je to celkově menší středisko, ale celkem nás to na týden pro tři v sedmi lůžkovém apartmánu stojí 24000,- Kč vč.skipasu. Pokud budeme v apartmánu pro tři bude to levnější, ale zase míň pohodlné, a to si radši nějakou korunu připl...

Pokud na auto neplatíte pojistku proti krádeži tak je jedno jestli vám auto ukradnou s malým TP. Letos v létě mi ukradli dodávku a za malý TP v autě mi pojiťovna odečetla 10%. Poučení pro přiště, radši pojedu bez TP a pokud to neukecám tak zaplatím pokutu. Bude to menší částka než od pojišťovny.

Skrytá kamera
http://www.stream.cz/video/95461-skryta-kamera
http://www.stream.cz/video/452727-ruska ... t-do-konce

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namyd...

Po letech...., když se láska vytratí ...
 Muž sedí doma na gauči, kouká na telku, když z kuchyně slyší hlas  svojí ženy...
"Co si dáš na večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"
"Dík, dám si kuřátko."
".... si nas*r, já mluvila s Micinkou. Ty tam máš pomazánku! "

Přesně takovej "Ital" zastavil kamarádku a prodal jí zlatej prsten za 500,- , že prej mu došla nafta. Ital v luxusním Mescedesu a dobře oblečenej.
Měla kliku že u sebe neměla víc peněz, jinak v tom byla za daleko víc peněz.

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v nejlepších letech,17 a 19,jenom v kalhotkách. Zálibně se...

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal svítit světlo! Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zept...

To není bezohlednost, já takle parkuju všude. Prostě mám rád svoje auto a nechci se s někým dohadovat že mi udělal díru do dveří. Jednou se mi stalo, že ženská co parkovala vedle mne otevřela dveře tak razantně že jsem měl důlek ve dveřích. Obešel jsem auto, uviděl důlek a zaptal se tý osoby jesli b...

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají,
ekolologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat,
ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

Romský chlapec se ptá otce : "Tati, co je to DEMOKRACIE ?" "Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu . . . . . prostě peníze !" "Aha, rozumím . . . . . Ale když je potom za dva dny utratíme, tak pak co?" "No, pak si od bílých vezmeme, co chceme." &qu...

Tři kamarádky: Jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že onu noc budou všechny tři na sobě kožené body ve stylu SM, kozačky a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly... Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když...

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dá...

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat! Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklo...

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí:"To já už dělám...

Porodní babka, která odrodila stovky dětí. Přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková > starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již v...

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukaz...

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman s ním plynně naváže konverzaci o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích ................. Chlap je z toho celý vedle, tak...

Učí velký žralok malého, jak zaútočit na človeka v moři. Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo plavajicího člověka, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit. Malý žralok ale oponuje a povídá: no ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení ne?!! Starý ž...

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu n...

Rady pro sex starších osob 1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli. 2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli. 3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE). 4. Než započnete se sexem si pro v...

Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče,posbírá vybavení vyrazí. Krutý mráz, obrovské závěje, na cestě do lesa dvakrát zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele. Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá: "Je tam příšerná zim...

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne...

Nechci ti brát iluze, ale jediný čeho dosáhneš bude že ti to zdarma opraví. Pokud je budeš prudit, využijou svého práva a opravený výrobek ti předají až po uplynutí 30ti dní, což je maximální možná doba pro vyřízení reklamace. Pokud se během záruky objeví stejná závada 3x, pak máš ze zákona nárok na...

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno-pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody?...